多美网为您整理的朋友圈很火的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火的搞笑短句 篇一
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
3、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点吗，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了。
4、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
5、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
8、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
9、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
10、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
14、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、生活奇奇怪怪，我得可可爱爱。
16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
17、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
18、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
19、女生称在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”女伴看要也试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
20、一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
21、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
22、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。
23、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
24、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
25、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
26、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
27、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
朋友圈很火的搞笑短句 篇二
1、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
2、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
3、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
6、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
7、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
8、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
13、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
17、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
21、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
22、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
23、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
24、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
25、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
26、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
27、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
28、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
29、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
30、成绩你就是一个***，老是挑拨我和我父母的关系。
31、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
32、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
朋友圈很火的搞笑短句 篇三
1、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
2、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
3、听君一席话，就知道你没怎么读书。
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
6、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
7、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
10、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
11、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
12、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
15、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
16、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
18、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
19、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
20、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
21、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
22、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
23、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
24、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
25、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
朋友圈很火的搞笑短句 篇四
1、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
3、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
5、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
6、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
7、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
8、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
9、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
10、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
11、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
15、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
16、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
17、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
18、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
19、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
23、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
24、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
25、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
26、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：”上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。“
27、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
28、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
29、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
30、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
31、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
32、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
33、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！