多美网为您整理的无敌雷人的搞笑句子（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
无敌雷人的搞笑句子 篇一
1、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
2、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
3、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
4、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
5、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
7、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
8、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
9、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
10、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
11、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
12、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
13、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
14、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
16、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
17、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
19、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
20、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
21、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
23、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
24、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
25、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
无敌雷人的搞笑句子 篇二
1、什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。
2、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
3、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
4、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
5、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我一辈子就是一部禽兽史。
9、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
10、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
11、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
12、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
13、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
14、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
15、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
20、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
21、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
23、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
24、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！
25、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
26、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！
27、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
28、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。
29、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
30、我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗？”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”
无敌雷人的搞笑句子 篇三
1、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
2、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
3、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
4、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
5、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
6、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
7、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
8、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
9、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
10、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
11、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
12、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
13、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
14、有一个人死了，这个人叫“热”。
15、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
16、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。
17、出门五分钟，流汗两小时。
18、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
19、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。
20、我的鞋还在柏油路上粘着呢？
21、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
22、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
23、好似飞上天和太阳肩并肩，我每个细胞都需要空调！
无敌雷人的搞笑句子 篇四
1、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
2、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
3、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
4、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
5、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
6、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
10、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
11、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
12、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
13、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
14、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
15、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
16、好好活下去，每天都会有新的打击。
17、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
18、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
19、知识就像内裤，看不见但很重要。
20、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
22、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。