多美网为您整理的笑到无法自拔的搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑到无法自拔的搞笑文案 篇一
1、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
2、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
3、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
4、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
5、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
6、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
7、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
12、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
13、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
15、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
16、英雄不问出路，流氓不看岁数！
17、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
18、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
19、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
20、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
21、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
22、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
23、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
笑到无法自拔的搞笑文案 篇二
1、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
2、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
3、关于天冷的搞笑说说：他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗
4、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
5、“喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了。”
6、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
7、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
8、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
9、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
10、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
11、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
12、"什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”
13、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
14、天太冷了有什么事来我被窝里说。
15、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
16、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
17、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
18、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
20、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
21、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
24、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
25、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
26、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
27、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
28、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
笑到无法自拔的搞笑文案 篇三
1、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
2、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
3、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
6、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
10、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
11、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
15、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
16、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
17、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
18、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
19、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
20、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
21、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
笑到无法自拔的搞笑文案 篇四
1、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
2、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
3、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
4、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
5、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
6、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
13、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
14、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
15、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
16、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
17、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
18、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
19、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
20、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
21、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
22、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
23、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
24、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
25、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
26、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
27、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
28、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
29、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
30、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
31、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
32、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做得还挺到位。
33、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
34、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
35、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
36、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
37、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
38、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！