多美网为您整理的逗人发笑的搞笑句子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
逗人发笑的搞笑句子 篇一
1、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
2、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
3、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
10、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
11、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
13、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
14、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
15、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
16、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
17、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
18、早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
19、钻石恒久远，一颗就破产！
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
22、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
23、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
24、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
逗人发笑的搞笑句子 篇二
1、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
2、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
4、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
5、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
6、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
7、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
13、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
14、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
15、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
16、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
17、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
24、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
25、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
26、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
27、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
28、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
29、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
逗人发笑的搞笑句子 篇三
1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
5、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
6、好好活下去，每天都会有新的打击。
7、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
8、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
10、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
14、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
15、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
16、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
17、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
18、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
19、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
20、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
21、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
逗人发笑的搞笑句子 篇四
1、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
2、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
3、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
4、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
5、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、有些东西看似触手可及，但伸出手你会发现，只差一点，然而这一点却花去了你全部力气。
8、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
9、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
10、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
13、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
14、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
15、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
16、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
17、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
20、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
21、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
22、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
23、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
24、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
25、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
27、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
28、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
29、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
30、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
31、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
32、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
33、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
34、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
35、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
36、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
37、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
38、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
39、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
40、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。