多美网为您整理的诙谐幽默的经典一句话（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐幽默的经典一句话 篇一
1、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
2、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
3、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
5、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
6、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
7、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
9、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
10、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
11、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
12、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
13、如果，有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去“你做了太多错事了”。
14、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
15、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
16、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
17、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
20、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
21、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
22、我最大的梦想：能够活着进天堂。
23、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
24、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，要死就死得彻底！
25、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
26、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
27、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
诙谐幽默的经典一句话 篇二
1、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
3、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
4、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
5、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
6、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
9、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
10、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
14、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
15、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
16、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
20、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
21、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
22、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
23、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
24、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
25、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
26、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
27、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
28、优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
29、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
30、困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。
31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
32、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
诙谐幽默的经典一句话 篇三
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
2、烦恼像根葱，往里一看全是空。
3、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
4、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
5、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
7、时间和海面挤水一样，挤一挤还是有的。
8、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
9、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
10、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
11、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
14、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
15、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
16、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
17、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
18、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
19、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
20、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
23、有些事情做不到的话，就留到明天去做吧，运气好的话明天死了就不用做了。
24、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
25、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
诙谐幽默的经典一句话 篇四
1、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
6、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
7、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
11、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
12、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
16、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
17、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
18、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
20、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
21、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
22、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
23、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
25、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
28、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
29、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
30、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。