多美网为您整理的哈哈大笑的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
哈哈大笑的搞笑文案 篇一
1、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
2、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
3、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
4、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
5、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
6、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
7、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
8、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
9、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
10、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
11、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
12、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
13、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
14、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
15、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
18、现在的状态，可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
哈哈大笑的搞笑文案 篇二
1、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
3、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
4、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
6、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
8、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
9、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
10、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
11、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
12、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
13、愿得良人心，免得老相亲。
14、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
15、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
16、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
18、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
19、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
20、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
21、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
22、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
23、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
24、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
25、凡事看得开，生活才能嗨。
哈哈大笑的搞笑文案 篇三
1、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
4、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
5、不求门当户对，只求感觉到位。
6、我看起来太胖，是被生活打肿的。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
11、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
12、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
17、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
18、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
哈哈大笑的搞笑文案 篇四
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
4、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
5、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
6、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
7、给我一个支点，我能撬走你女友。
8、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
9、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
10、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
11、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、2018年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2019祝你前途无量！光芒四射！
14、年年快快乐乐，岁岁平平安安，收入稳稳当当，钱包鼓鼓囊囊，全家高高兴兴，朋友风风雨雨，爱情卿卿我我，心意原原本本，愿您春节永远开开心心！
15、拍拍昨天的尘土，看看今朝的朝阳，搽搽过去的汗水，数数今天的钞票，想想以前的劳累，品品年底的甜蜜，收获一年，满意一年，开心一年，快乐一年，年年有美景，处处有真情，还看你策马扬鞭，奔驰四方！
16、往日金戈铁马，今日英姿勃勃，踏平坎坷羁绊，一路朝歌彩霞；新年亲人牵挂，祝愿事业腾达，富贵荣誉共享，携手海角天涯。
17、放下一年的疲惫，收起一年的劳累，把酒杯斟满，让快乐醉倒；丢掉没头绪的烦恼，放弃无来由的困扰，把亲朋召唤，让幸福围绕。一年一度的新春又来到，祝福你新年快乐，一年更比一年好！
18、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
19、以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
20、年复一年，祝愿不变；日复一日，情谊不变；心心相惜，手儿紧牵；福福相连，福寿无边；富富铺垫，富贵绵延；喜乐交替，喜事连连。春节之际，一切如愿！
21、你把金财银财大财小财，汇成万贯家财；用你的朝气英气正气勇气，换得一团和气；把我最真的祝福祝愿心愿许愿，一并送给你：祝春节快乐，富贵连年。
哈哈大笑的搞笑文案 篇五
1、猪年金银装满肚，事业家庭双丰收。家人安康常欢聚，爱情滋润佳人笑。只有幸运的人能收到我这个祝福！祝你在猪年里天天好运围绕，日日幸福吉祥，烦恼随新而散。
2、喜悦在迅速蔓延，欢乐在成倍增长，福气在急速膨胀，财气在不断飙升，运气在不停环绕，美好在不断降临，祝福则在不停发送：祝春节愉快，猪年好运！
3、点起温馨火炉，照亮光明前途；举起甜美红酒，喝下平安幸福；唱出美好祝福，踏出健康舞步；迈着轻盈脚步，送出猪年祝福；祝你家庭和睦，猪年一展鸿图！
4、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
5、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
7、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
8、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
9、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
10、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
11、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
12、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
15、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
16、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
17、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
18、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
19、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
20、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
21、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
22、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。