多美网为您整理的轻松爆笑的幽默文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
轻松爆笑的幽默文案 篇一
1、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
5、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
6、别拦我，我要用作业砸死老师！“”别闹了，说的你好像抱得动一样。“
7、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
8、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
9、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
11、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
12、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
13、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
14、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
15、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
17、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
18、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
19、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
21、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
22、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
23、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
24、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
轻松爆笑的幽默文案 篇二
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
3、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
4、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
5、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
6、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
7、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
8、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
9、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
11、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
12、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
13、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
14、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
15、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
16、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
18、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
20、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
21、打败我的不是天真，是天真热…到今天我才懂得“哪凉快哪呆着去”绝对不是骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是深藏不露的爱。
22、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
23、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
26、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
27、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
29、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
轻松爆笑的幽默文案 篇三
1、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
3、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
4、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
5、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
6、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
7、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
8、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
9、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
10、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
11、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
12、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
13、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
17、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
18、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
19、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
20、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
21、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
22、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
轻松爆笑的幽默文案 篇四
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
4、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
10、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
11、你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。
12、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
15、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。
16、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
18、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
19、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
21、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
22、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
23、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
24、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
25、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
27、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
28、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：4份，8份的话我就吃不下了。
29、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
30、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
31、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
33、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
34、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
35、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。