多美网为您整理的最新搞笑幽默文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑幽默文案 篇一
1、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
2、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
3、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
5、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
6、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
7、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
9、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
10、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
11、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
14、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
15、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
18、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
19、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
20、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
21、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
22、给我一个支点，我能睡到放学。
23、钱转手越转越少，话转口越转越多。
24、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
25、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
26、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
27、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
最新搞笑幽默文案 篇二
1、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
2、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
3、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
4、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
5、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
7、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
8、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
12、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
14、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
15、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
16、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
17、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
18、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
20、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
21、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
22、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
23、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
24、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
25、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
26、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
27、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
28、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
29、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
30、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
31、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
最新搞笑幽默文案 篇三
1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
2、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
5、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
8、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
9、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
12、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
13、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
14、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
17、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
18、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
19、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
20、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
21、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
22、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
23、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
24、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
25、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
最新搞笑幽默文案 篇四
1、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
2、每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
3、以后就不发自拍了，原因很简单，就是我一直盗图的那个姐姐把我拉黑了。
4、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己丑就可以任意熬夜。
6、我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了。
7、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会儿美一会儿更美，真是好没意思。
8、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
9、都是第一次做人，凭什么我是美女。
10、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
11、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
12、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
13、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
14、不是路不平，而是你不行。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
17、和你分手，因为，你连牵手都不配！
18、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
19、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
20、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
21、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
22、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
25、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
26、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
28、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
29、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
30、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。