皮到不行的搞笑文案

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皮到不行的搞笑文案 篇一

1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

2、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

3、我脸上砸了那么多的护肤品,到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。

4、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

5、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你难道双身的?

6、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

7、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?长得这些丑的,千万别放弃治疗!

8、只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

9、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

10、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

11、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

12、万能的朋友圈,神奇的度娘,请问:怎样把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,非常急。

13、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

14、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

15、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

16、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

17、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

18、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

22、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

23、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

24、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

25、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

皮到不行的搞笑文案 篇二

1、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

2、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。

4、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖。

5、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

6、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

7、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负。

8、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。

9、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

10、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。

11、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

12、“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备。”

13、我看你劈腿劈的这样精彩,应该上台给大家表演一段芭蕾。

14、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。

15、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”

16、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

17、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

18、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

19、我的优点是我会知错能改,我的缺点是我从来都不觉得我错了。

20、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理。

21、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你特么踩我脚了”!

22、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

23、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

24、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

25、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

26、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

27、学校查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出她男朋友不是我。

28、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

29、终于知道为什么快递员大部分是男的了,因为买东西的大部分是女的。

30、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

皮到不行的搞笑文案 篇三

1、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

2、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

3、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。

4、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

5、有些人吃火锅吃到一半,突然靠着椅背沉默不语,不是因为想起伤心事,而是想缓一缓再吃。

6、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

7、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

8、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”我:“那就叫沙凰吧!”老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”

9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

10、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

11、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

12、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

13、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

14、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴。

15、“这位同学你想加入什么部?”,“我想加入小卖部。”

16、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

17、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

18、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!

19、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

20、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

21、喜新厌旧不是病,不断原谅的人才有病。

22、数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。

23、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

皮到不行的搞笑文案 篇四

1、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。

2、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

3、和你分手,因为,你连牵手都不配!

4、宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个!

5、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

6、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了。

7、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、你说对生活绝望完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。

9、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

10、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

11、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

12、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

13、没有钱包的充实,哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

14、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,你已经老了;如果你谁也不爱,你已经获得重生。

15、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

16、有些事不是努力就可以改变的,五十元的人民币设计的再好看,也没有一百元的招人喜欢。

17、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开挂了似的。

18、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

19、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。

20、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

21、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!

22、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

23、我们的目标是:三好学生。我们的努力:好吃、好玩、好睡。

24、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

25、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

26、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

27、自从有了美图秀秀,麻麻再也不用担心我找不着对象了,哪里难看点哪里,soeasy,哦耶!

28、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

29、“在我心里你就是太阳!”“真的吗?好荣幸啊,为什么这么说呢?”“让人无法直视!”

30、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

31、爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。

32、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

33、今后的路,我希望你能自己好好走下去,而我,坐车。

34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

35、冬天有三好,外面好冷,衣服好贵,我好穷。

36、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

37、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

38、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

39、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

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