多美网为您整理的让朋友圈热闹起来的搞笑短句（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
让朋友圈热闹起来的搞笑短句 篇一
1、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
2、今天已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
3、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
6、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
7、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较厉害了，我已经感冒了。
8、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
14、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
17、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
18、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
19、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子，从此开始，你的世界，与我无关，我的世界，你也只配旁观。
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
21、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
22、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
23、不去讨好世界，也不去评论是非。做好自己就行，爱谁谁。
24、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得能被人抢走的，都是垃圾。
让朋友圈热闹起来的搞笑短句 篇二
1、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、从前喜欢热闹，之后讨厌人群，滥交不如独往。
3、愿好坏你能拎得清，是人是狗你能分清，可以敏感但别矫情，没有任何事儿值得你困顿一生！
4、如果没有人为你遮风挡雨，那就学会自己披荆斩棘，面对一切，用倔强的骄傲，活出无人能及的精彩！
5、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
10、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
11、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
12、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
16、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
17、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
18、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
19、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
20、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
21、猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！
22、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
23、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
24、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
25、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
26、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
27、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
28、小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。
29、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
让朋友圈热闹起来的搞笑短句 篇三
1、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
2、小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
4、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
9、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
12、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
15、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
16、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
17、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
19、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
20、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
21、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
22、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
让朋友圈热闹起来的搞笑短句 篇四
1、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
2、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
3、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
6、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
8、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
10、每次减肥，其实也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖！
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
12、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
13、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
14、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
15、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
16、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
17、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
18、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
19、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
22、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
23、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
24、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
25、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
让朋友圈热闹起来的搞笑短句 篇五
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
3、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
4、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
5、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
6、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
7、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
8、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
11、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
14、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
15、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
18、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
19、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
20、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
22、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
24、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。