多美网为您整理的很皮很搞笑的文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
很皮很搞笑的文案 篇一
1、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
2、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
3、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
4、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
6、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
7、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
8、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
9、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
10、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
11、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
14、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
15、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
16、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
19、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
21、人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，因为再也无法另找其它的地方躲雨了。
22、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
23、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
24、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
25、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
很皮很搞笑的文案 篇二
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、这次期中考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
3、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
4、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
7、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
8、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
9、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
10、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
11、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
12、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！
13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
14、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
15、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
18、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
19、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
20、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
23、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
24、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
25、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
26、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
27、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
28、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
29、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
30、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
很皮很搞笑的文案 篇三
1、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
2、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
3、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
4、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
5、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
6、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
7、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
9、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
10、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
15、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
16、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
17、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
18、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
19、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
20、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
22、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
23、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
很皮很搞笑的文案 篇四
1、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
2、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
3、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
4、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
12、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
13、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
14、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
17、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
18、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
19、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
20、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
21、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
22、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
23、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
24、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
26、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
27、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
28、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
29、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
30、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
31、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
32、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
33、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
34、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
35、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
36、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
37、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
38、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
39、闭上眼睛，我看到了我的前途。
40、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。