多美网为您整理的无敌搞笑的俏皮文案（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
无敌搞笑的俏皮文案 篇一
1、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
3、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
4、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
5、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
9、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
10、太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。事实上你所遇见的人，多数都是被你的“好”给惯出来的。
11、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
12、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
14、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
15、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
16、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
18、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
19、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
20、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
21、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
22、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
23、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
24、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
无敌搞笑的俏皮文案 篇二
1、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
3、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
4、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
5、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
8、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
11、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
12、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
13、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
14、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
15、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
16、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
17、网络是个大骗子，我连搜带抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
21、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎得了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
22、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
23、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
24、祝您：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资数到手抽筋，奖金多到车来运，别人加班你加薪！春节快乐！
25、等我有了钱，点着美元给你取暖，用心给你浇花园，派嫦娥给你当丫环，约奥巴马摇游船，派拉丹陪你休闲，可现在只能花一角钱，祝你新年快乐！
26、鼠年祝福特别重要，意义特别重大，亲临生活一线的你给我认真听好：在新的一年里你将在幸福的领导下生活美满，在财神的扶持下财源广进，在月老的牵引下爱情如意，在我的祝福下平安健康！
27、2019年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2020祝你前途无量！光芒四射！
28、新年到，2020年来了，不是我威胁你，你敢不快乐，我就敢让世界末日降临，天地崩裂海水咆哮火山爆发地动山摇！所以，为了拯救人类，一定要快乐哦！
29、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水弯弯路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：春节快乐！
无敌搞笑的俏皮文案 篇三
1、愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐。
2、我问过烦恼了，它说它根本不爱你，它说永远都不会理你，并希望你不要自作多情！还有健康托我转告你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新春快乐！
3、鼠年到了，大家发了很多祝福语你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与鼠年快乐相吻合！
4、寻人：年三十晚走失，特征：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。新年快乐！
5、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
6、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
7、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
8、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
9、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
10、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
11、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
12、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
13、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
18、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
19、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
20、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
21、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
22、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
无敌搞笑的俏皮文案 篇四
1、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。
4、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
5、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
6、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
7、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
8、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
10、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
11、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
12、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
13、你若安好，我便备胎到老。
14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
16、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
17、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
18、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
19、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
21、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
22、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
23、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
24、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
25、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
26、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
27、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。