多美网为您整理的最经典搞笑的朋友圈短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
最经典搞笑的朋友圈短句 篇一
1、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
2、心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。
3、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
4、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
5、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
9、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
10、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
11、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
14、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
15、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
16、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
17、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
18、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
19、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
20、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
最经典搞笑的朋友圈短句 篇二
1、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
4、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
5、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
6、人之初，性本善，你们都是大坏蛋。
7、就你们这个样，取个快递别人都不一定给！
8、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
9、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、就算沉默是金，可是你也不用给我一座金山吧！
12、不能美的领你致敬，就丑的狂魔乱舞。
13、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
14、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
15、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
16、咱俩私奔吧？咱俩分头私奔吧！
17、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
18、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。
19、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
20、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
21、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
24、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
25、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
最经典搞笑的朋友圈短句 篇三
1、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
2、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
5、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我.....
6、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
7、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
11、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
14、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
15、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
16、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
17、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
最经典搞笑的朋友圈短句 篇四
1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
3、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
4、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
5、不要仗着自己丑，就随便熬夜。
6、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
7、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
10、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
11、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
12、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、不想奔三，还没二够。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
21、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
最经典搞笑的朋友圈短句 篇五
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
3、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
4、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
5、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
7、鲁迅说过：只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢？鲁迅沒说！
8、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒！
9、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
10、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
11、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
12、夏天就是不好，穷的叮当响的时候我连西北风都没得喝。
13、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
14、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
20、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
21、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。