多美网为您整理的搞笑的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑的文案 篇一
1、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
2、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、朋友的二哈特别聪明可爱，一天和朋友一起牵着它逛街，走着走着它突然站着不走了，怎么拉绳子都不走，嘴里还“乌拉乌拉”的叫，朋友蹲下扒开它的爪子，居然发现踩着一枚一块钱硬币……
7、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。
8、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
9、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
10、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
11、只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
13、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
14、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱了。
15、女儿：老爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，哪怕三胎我都没有意见了。老爸：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？女儿点点头：我想通了，不后悔！老爸：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！老爸：……
16、眼睛不以视力而自豪，却因它们的眼镜而自豪。
17、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
20、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
搞笑的文案 篇二
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
4、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
5、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
6、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
7、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
9、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
10、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
11、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
13、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
14、人生最大悲剧：美人迟暮，英雄谢顶。
15、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。
16、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
17、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
18、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
20、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你元旦快乐，天天笑颜开！
21、元旦到了，送你三座大山：健康、快乐和幸福。你就在这三座大山底下呆着吧，想翻身那是不可能了，如果一定要有个期限的话，起码得五百年！元旦快乐！
22、以想念我为荣，以忽略我为耻；以关心我为荣，以不理我为耻；以赞美我为荣，以批评我为耻；以请我吃饭为荣，以占我便宜为耻。谨记八荣八耻元旦快乐！
23、你的一笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
24、元旦佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你。
25、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，鸣呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋！
搞笑的文案 篇三
1、元旦的微信铺天盖地，我怕祝福塞不进去，提前行动占领高地，混个第一也不容易，祝你新年欢乐万事如意，身体岗岗爱情甜蜜，想咋地就咋地，看谁敢不服气！
2、话不能乱说，药不能乱吃，树不能乱砍，雨不能乱淋，人不能乱打，针不能乱扎，情不能乱给，短信不能乱发，祝福我不给他也不给她，元旦只送给你乐哈哈。
3、元旦马上就到，短信问候挤爆。为了不凑热闹，提前将你骚挠。新年事事安好，时时心情美妙。工作轻松不少，工资长得老高。祝你元旦大吉，一年福星高照！
4、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝元旦快乐！
5、望我的短信一到，快乐与你轻轻拥抱，困难见你乖乖让道，烦恼低头悄悄走掉，寂寞见你尽往边靠，吉祥对你格外关照，幸福对你永远微笑！元旦快乐！
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
7、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
13、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
14、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
15、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
16、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
17、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
18、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
搞笑的文案 篇四
1、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
2、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
3、人生苦短，必须性感。
4、我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。
5、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
6、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
7、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
8、考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
13、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14、只要你敢死，我就敢埋！
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
16、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
17、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
18、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
21、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
搞笑的文案 篇五
1、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
2、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
3、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
6、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
14、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
15、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
16、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
19、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
23、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
24、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
25、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
26、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。