多美网为您整理的极品搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
极品搞笑文案 篇一
1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
2、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
3、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
4、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
5、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
6、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
7、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
8、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
10、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
13、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
14、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
15、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
16、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
18、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
19、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
21、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
22、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
极品搞笑文案 篇二
1、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
2、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
3、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
7、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
9、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
10、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
11、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
12、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
13、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
14、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
15、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
16、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
17、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
18、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
19、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
20、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
21、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
22、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
23、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
24、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
25、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
26、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
27、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
极品搞笑文案 篇三
1、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
2、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
3、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
6、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
11、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
12、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
14、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
17、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
19、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
20、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
极品搞笑文案 篇四
1、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
2、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
5、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
6、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
9、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
10、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
11、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
12、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
13、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
18、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
极品搞笑文案 篇五
1、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
2、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
3、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
4、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
5、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
6、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
7、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
8、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
11、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
14、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
15、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
18、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
19、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
20、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
21、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
22、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。