多美网为您整理的笑料百出的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
笑料百出的搞笑文案 篇一
1、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
2、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
5、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
6、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
8、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：”好喜欢这款车！“男的说：”你就不能喜欢便宜的东西吗？“女的道：”可以啊，我不是喜欢你吗？“
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
10、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
12、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
13、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
14、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
16、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
17、海豚想给天使一个吻可惜天太高了，天使想给海豚一个吻可惜海太深了，我想给你一个拥抱可惜太远了，只有给你发一条短信轻轻的告诉你：新年快乐。
18、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
19、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
20、新年快乐，每猪一条！宁可错发三千，不可漏过一头！冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的猪，新年快乐！
21、猪年到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与猪年快乐相吻合！
22、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
23、新年到，财神到，赵公元帅向你笑，工作加薪生意兴隆股市盈利，出门摔跤也能捡金元宝！
24、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
笑料百出的搞笑文案 篇二
1、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐！
2、我以涮猪肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
3、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——新年快乐！
4、而你什么都不会
5、你欺骗我，我也可以放你一马
6、就算失败了近百次，我也努力凑个整数。
7、是不是离梦想更远了？
8、你做错事，我可以放你一马
9、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
10、聪明的人嘴甜
11、只能被骗
12、讨厌的人会演
13、但你要记住：我是有脾气的，不是放马的
14、戳别人痛处的言语不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
15、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
17、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
18、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
21、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
22、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
23、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
24、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
25、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
26、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
27、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
28、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
29、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
笑料百出的搞笑文案 篇三
1、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
2、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
3、听君一席话，就知道你没怎么读书。
4、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
5、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
9、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
10、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
11、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
12、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
13、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
14、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
15、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
16、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
17、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
18、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
19、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！
20、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
22、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
笑料百出的搞笑文案 篇四
1、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
3、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
4、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
5、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！
6、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
7、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
9、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！
11、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
12、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
13、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
14、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！
17、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
18、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
19、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
20、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
21、人是怎么死的，就是被烦死的。
22、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
23、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
24、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
25、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
26、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
27、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
28、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
29、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
30、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
31、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
32、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
33、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
34、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
36、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
37、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。