笑到肚子痛的笑话

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笑到肚子痛的笑话 篇一

1、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

2、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:您看你缺什么?主妇不快地答道:缺钱。推销员从兜里掏出一张名片,说道:小额贷款了解一下……

3、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

4、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了”。

5、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

6、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

7、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

8、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

9、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!

10、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

11、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

12、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……

13、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

14、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

15、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

16、“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”

17、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……

18、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。

19、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

20、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

21、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

22、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!

23、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

笑到肚子痛的笑话 篇二

1、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

2、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

3、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

4、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

5、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

6、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

7、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

9、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差。

10、锄禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还有一下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

12、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

13、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

14、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

15、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

16、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。

17、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

18、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈妈妈,你快看,母老虎!

19、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……

20、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是不要命的,比自己开的慢的是菜鸟。

21、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……

22、女人的寿命普遍要比男人的寿命长,归根结底只有一个原因:女人不需要跟女人生活在一起!

23、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

24、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

25、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”

26、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

27、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

28、最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。

笑到肚子痛的笑话 篇三

1、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!

2、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

3、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

4、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候,不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事,然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上,何炅依然说没关系,又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉,何炅就笑着说:“哎呀,你也真是的,要是想看我服装秀,直接说一声不就完了嘛,下次不要这样啦。”哈哈哈哈,不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

5、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

6、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:“结了吗?”我抽了口烟:“结了,孩子都一岁多了。”“扯什么犊子,我***问你账结了没?

7、一个姑娘上了高铁,看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男子拿出票,生气大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你眼瞎了吗?”女孩仔细看了他的票,没有再做声,默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您是没坐错座位,但是您坐错了车次!”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看?

8、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

9、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

10、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

11、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

13、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

14、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

15、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美,我就当没看见。

16、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!

17、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

18、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

19、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。

20、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

21、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

笑到肚子痛的笑话 篇四

1、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

2、不是所有女人都能当皇帝,武则天做到了,不是所有黑人都能当总统,奥巴马做到了,不是所有人都能给我点赞,帅的人做到了。

3、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

4、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

5、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

6、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

7、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

8、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

9、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

10、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!

11、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

12、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

13、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

14、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

15、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

17、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅哭着说:我就是豆豆。

18、人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点。

19、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那***是命!命!是命啊!

20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

21、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

22、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

23、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

24、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

25、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为丢了也没人要啊。

26、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

27、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

28、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

30、公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的人骂:你瞎了?踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么。

31、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

32、冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好KB!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃!

33、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

34、两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。

35、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:你放屁先说一声啊!

36、如果再次让我遇见你,我一定会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:你看我的手表是夜光的!

37、老鼠在散步,无意遇见猫,老鼠说:我是不是该安静的走开?猫说:你知道我在等你吗?老鼠:为什么受伤的总是我?猫:因为牵挂你的人是我!

38、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

39、兔子和驴赛跑,兔子在前,驴在后。突然有一棵大树,兔子绕了过去,而驴却撞在了树上。为什么?答案:因为驴不会急转弯!

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