多美网为您整理的一秒笑喷的段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑喷的段子 篇一
1、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
3、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
4、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
5、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
6、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
7、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
9、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
10、都晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……
11、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
12、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
13、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
14、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
17、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
18、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
21、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
22、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
23、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
24、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
一秒笑喷的段子 篇二
1、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
2、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
4、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
7、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
8、距离大概就是：你知道我没睡，我也知道你没睡，看着彼此更新的消息，却再也说不上一句话。
9、有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。
10、一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。
11、我依旧是那个倔强的孩子，哪怕是眼眶泛红，也要装出一副高傲的样子。
12、我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。
13、从此以后，我不会像爱你那样爱别人了，我把爱情还给你，你把我仅有的骄傲也还给我吧。
14、以后我再也不想当个好人，我要在爱情中不择手段；我要在付出中斤斤计较；我要当永远先转身的那一个，我不想再被留在原地，随处会丢弃像个垃圾。
15、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
16、原来，电影票上的字会随着时间消失不见，就像当初陪你看电影的人。
17、你问我放弃一个深爱的人是什么感觉，就像一把大火烧毁了你住了很久的房子，你一个人蹲在远处看着残骸土灰，你知道那是家，但再也回不去了。
18、没有人想放弃，不是因为不喜欢，也不是因为不爱了，而是攒够了失望，把所有的关心和爱慕都一点点消磨殆尽了。
19、他并不喜欢你，他只是喜欢被你喜欢，偶尔对你示好，只是怕你不喜欢他，怕失去被你爱慕的虚荣，就像狗跑远了，主人就会叫一下它的名字。
20、你心里住了一个不可能的人，所以你喜欢不上别人。
21、世间没有什么声音比缄默沉静更洪亮了，如果一个人能读懂你的缄默沉静，那他绝不会误解你的语言。
22、我多想让你知道，这些年我经历最深的痛，不是颠沛流离，不是孤独无依，也不是回忆里的刺，而是我遇见了你又失去了你。
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
24、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
25、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次，离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。
26、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
27、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
28、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
29、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
一秒笑喷的段子 篇三
1、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
2、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
3、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
4、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
7、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了，都是套路啊！
8、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
9、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
12、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
13、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
16、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
17、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
18、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
22、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
一秒笑喷的段子 篇四
1、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
2、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
3、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
5、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
9、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
10、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
11、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
12、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
13、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
14、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
15、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
16、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
17、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
19、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
20、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
21、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
22、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
23、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
24、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
25、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
26、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
27、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
28、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
29、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
31、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
32、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
33、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
34、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
35、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
36、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”