多美网为您整理的让人开心幽默的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
让人开心幽默的文案 篇一
1、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
2、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
5、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
6、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
7、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
9、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
12、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
13、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
14、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
15、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
16、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
17、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
18、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
19、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
20、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
21、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
让人开心幽默的文案 篇二
1、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
5、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
6、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
7、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
8、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
11、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
12、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
13、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
14、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
15、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
16、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
18、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
19、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
20、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
21、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、我就两样不行，这也不行，那也不行。
23、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
24、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
25、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
26、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
让人开心幽默的文案 篇三
1、不要做廉价的自己，不要随意去付出不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，圈子不同，不必强融。
2、终于到了小时候最羡慕的年龄，可我并没有活成小时候最喜欢的样子。这个世界上不如愿的人很多，我只是其中一个。
3、决定放弃了的事，就放弃得干干净净，别拖泥带水；那些决定再也不见面的人，就真的别见了。请别委屈痛楚的再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己。
4、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。——笛安
5、不开心的时候总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有的朋友圈和微博，而事实上，你只能好好过。
6、愿走遍万水千山，得到最初的自己。愿世间温柔的灵魂，都能相遇。——毕淑敏
7、遇事想开一点，生活便没想象中那么难。我们都不是超人，哪能事事如意，样样顺心，一生太短，别忘了要对自己好一点，千万别活得太累了！
8、好歌不必单曲循环听到厌，好食无须反反复复吃到腻。爱是细水长流，是乍见之欢过后的久处不厌。——许灵子
9、生命是一场遇见，有些人，有些物，一旦遇见，便一眼万年。不要着急，慢一些，你想要的，你想遇见的，岁月都会赠予你。
10、愿你所有的努力都不白费，所想的都能遂了心愿，所做的都能实现，愿你往后路途，深情不再枉付。
11、无论是什么关系我看不到我想要的态度，我就不会给你想要的细节，你表现的毫无兴趣，我自然收回所有的好，这是知趣。
12、我们都想简单，但活着活着就复杂了。我们都想快乐，但过着过着就难过了。有时，不是你非要多想，是现实让你难过。
13、愿你活得恣意，能为小事雀跃，能被细节感动，无论当下的生活怎样，都能看得见湖，听得到海。总之，比我的祝福还要好。
14、你要做一个好女孩，穿上漂亮的衣服，扎起蓬松的马尾辫，化一个简单俏皮的妆，有干净简单的圈子，和让自己舒服的人在一起，管好自己的小脾气。
15、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
16、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
17、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
18、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
19、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
让人开心幽默的文案 篇四
1、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
4、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我：……
5、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
6、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
7、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
8、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
10、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
11、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
12、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
13、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅：“下一辆。”
14、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
15、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
16、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
17、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“人和人之间最起码的信任都没有了吗？”
18、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量。感觉就可以杀死好多人。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
21、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
让人开心幽默的文案 篇五
1、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
2、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
8、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
11、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
14、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
15、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
16、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
18、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
19、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
20、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
21、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
23、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
24、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
25、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
26、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。