多美网为您整理的经典逗趣的搞笑段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
经典逗趣的搞笑段子 篇一
1、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
2、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
4、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
5、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
6、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
7、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
9、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
10、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
11、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
12、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
13、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
14、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
15、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
16、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
17、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
18、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
19、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
20、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
21、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
22、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
23、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
24、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
25、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
26、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
经典逗趣的搞笑段子 篇二
1、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
3、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
4、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
5、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
6、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
7、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
9、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
10、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
12、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
13、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
14、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
15、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
16、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
17、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
18、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
19、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
20、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
21、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
22、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
23、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百块！
24、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
25、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
26、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
27、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
28、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
29、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
30、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后，什么动静也没有了。
31、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
经典逗趣的搞笑段子 篇三
1、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
2、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
3、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
4、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
5、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
6、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
8、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
9、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
15、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
16、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
17、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
18、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
19、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
20、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
21、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
22、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
23、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
24、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
经典逗趣的搞笑段子 篇四
1、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
3、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
4、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
5、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
6、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
7、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
8、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
9、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
10、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
11、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
17、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
18、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
19、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
20、别问我期末考试考得怎么样，我只能说，烤焦了。
21、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
22、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
23、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
24、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
25、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
26、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
27、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
28、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
29、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
30、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”