适合发朋友圈的搞笑文案

多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑文案(精选112句),喜欢可以分享与收藏。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇一

1、周一到周五是出卖自己灵魂的日子,周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

2、很多人说我减肥没瘦,减肥没瘦怎么了?你上班不也没有存款么?

3、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

4、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。

5、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

6、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

7、人们都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

8、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

9、只要哥哥长得好,一声“在么”我就倒,哥哥要是长不好,我让你看看什么叫:青岛不倒我不倒,雪花不飘我不飘!

10、是不是每个胖胖都有这样的困扰,头发扎起来像刘欢,头发放下来像腾格尔,戴上眼镜像高晓松,我这该死的明星脸。

11、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!

12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

13、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

14、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

15、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

16、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

17、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“***再胖都有我要她,你呢?”

18、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

19、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能用手去擦,我有点不好意思,但是故意转移重点,装作很生气:干嘛?嫌弃我啊!他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀。

20、想要给孩子露一手,做个拿手菜。老公急忙喊儿子,没听到***妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,拿些需要的东西!儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一包了,尽量别切到手”。

21、感冒了为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇二

1、“我国新四大发明是什么?”“辣条,淘宝,城管,滑板鞋。”

2、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

3、刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月只要存两百块,七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候,我的子女们跪在我面前端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!吓得我把手机都给扔了!

4、如果你以为在公司里人缘不好,那你就错了,想想公司里很多不认识的人,依然对你毕恭毕敬。尤其,是在给你送喜帖的时候。

5、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情,于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发,她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手,她毫不犹豫的答应了。

6、今天四岁的妹妹哭了,我问她为什么哭,她抽抽噎噎着说:为什么非得近亲结婚啊?我奇怪:近亲结婚?什么啊?这货说:爸爸跟妈妈,爷爷跟奶奶,那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼,哭得更大声了。

7、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

8、军训晒黑了,跟老妈抱怨,老妈:黑不黑都一样丑,我:我是不是亲生的啊!难道我是移动充话费送的?老妈:别把自己整的那么高端,还和移动挂上勾,你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的!

9、以为,只要每天微笑,就可以看不见烦恼。以为,只要我闭上眼睛了,就可以看不见整个世界。以为,只要捂住耳朵,就可以听不见那些烦乱。只是,终究只是我以为。

10、一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。——郭敬明

11、其实我很满足了不是吗?我至少知道了你的名字,你的电话,听过你的声音,看过你的眼睛。至少你知道我喜欢你,至少你知道不管你怎样我都喜欢你。尽管我很难过,我还是会喜欢你。

12、好的坏的就照单全收吧,不要任何事情都跟别人讲,这世上真的没有感同身受,只能冷暖自知。

13、有多少错过是因为不说,有多少遗憾是因为错过,又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着,最后选择得过且过。

14、也许,很久以后你才会懂,像我这般倔强的人,是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我,又是憋着多大一股劲儿才会彻底把你赶出我的生活。

15、留不住的东西就不要再留,不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。最卑微的不过爱情,最凉薄的不过人心。

16、我没有很刻意的去想念你,我只是在很多很多的小瞬间,想起你。比如一部电影,一首歌,一句歌词,一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。

17、不爱是一生的遗憾,爱是一生的磨难。——张爱玲

18、从你的全世界路过,先红了脸,后来红了眼。终究不过一场梦,梦醒,各自南北。

19、人们所谓的遗憾,追根到底还是不甘。

20、好人成佛需要九九八十一难,而坏人只需要放下屠刀。

21、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

22、女:“你怎么长成这个样子,丑死了!”男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”

23、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

24、朋友都脱单了,但我比较厉害,我脱发。

25、一对父子在米粉店吃米粉,爸爸看着儿子吃。突然,爸爸渴了,于是对儿子说:“儿子,把你那汤给我喝口!”儿子把米粉推了过去,然后又把筷子给了爸爸。爸爸说:“我不饿!”儿子说:“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的!”

26、假如生活欺骗了你,不要着急,不要担心,拿出你的美颜相机,去欺骗生活。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇三

1、看看体重秤,还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么?这绝对是妈妈的军大衣啊!

2、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!

3、工作了五分钟,手机吃醋了,哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了,足足哄了一夜。

4、亲爱的女孩,对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

5、夫妻俩聊天。老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”老公想了想,说:“应该是屁股。”老婆:“讨厌,你喜欢那里干什么,我的臀部很翘么?”老公:“你想错了,嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”老婆:“老公,你信不信,我一屁股坐死你?”

6、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。

7、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

8、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

9、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

10、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

11、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。

12、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

13、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

14、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

15、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来。”

16、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

17、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

18、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

19、单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么的,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇四

1、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

2、每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们

3、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

4、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

5、老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚!

6、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

7、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

8、目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。

9、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

10、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

11、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

12、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

13、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”

14、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

15、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

16、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

17、“情人节没有情人怎么办?”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个?”

18、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

19、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

22、屌丝和土豪的区别就是:大宝天天见和天天大保健。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇五

1、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!

2、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

3、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

4、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

5、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!

6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

7、那年我背井离乡,导致一村人都没有水喝。

8、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

9、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

10、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

11、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

12、唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!

13、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

14、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

15、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

16、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

17、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

18、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

19、以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?

20、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

21、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

22、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

23、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

24、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

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