多美网为您整理的令人笑岔气的爆笑段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
令人笑岔气的爆笑段子 篇一
1、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
2、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
3、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，这说明一个人想要打你，总能找到理由。
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
8、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
12、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
14、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
15、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
16、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
17、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
21、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
22、凭什么我没有一个帅的惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
令人笑岔气的爆笑段子 篇二
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
2、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
3、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
4、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
10、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
11、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
14、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
16、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
20、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
22、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
23、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
24、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
25、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
26、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
27、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
令人笑岔气的爆笑段子 篇三
1、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
2、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
3、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
4、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
5、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
6、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
8、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
9、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
12、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
13、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
14、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
15、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
18、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
19、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
20、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
令人笑岔气的爆笑段子 篇四
1、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
2、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
5、小时候，我以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都没房子住了，现在才知道那个字读富。
6、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
7、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！
8、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
12、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
13、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
15、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
16、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
17、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
18、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
19、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
20、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
21、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
22、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
23、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
令人笑岔气的爆笑段子 篇五
1、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
2、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
5、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
6、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“
7、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
8、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：”姐姐，我好几天没吃东西了，你能给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…“”这样啊！十元钱够吗？“我边拿钱边问道。”哈哈，姐姐，我逗你玩呢！“小男孩转身对外面几个小朋友喊道：”这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？“
9、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
10、春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”
11、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
12、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
13、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。
14、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
15、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
16、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
17、我发现大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么？凭什么赚那么多？凭什么是你？凭什么？
18、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
19、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
20、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
21、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
23、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
24、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼满减。
25、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！