多美网为您整理的最强搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
最强搞笑短句 篇一
1、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
2、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
3、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
4、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
6、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
8、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
9、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
10、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
12、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
13、现在不是去想缺少什么的时候，该想一想凭现有的东西你能做什么。
14、爱情也是一种活法，有的人是低到尘埃里还要开出花来的卑微，也有的人是自此天涯不相问的骄傲。
15、想办法努力挣钱，哪怕每月收入并不多。切记：只有经济独立，才能人格挺拔；
16、九分喜欢，一分尊严，我可以很喜欢你，也可以没有你。
17、做你自己，说你想说，介意的人不重要，重要的人不介意。
18、喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌，当关心和陪伴变成打扰，孤独就是救赎。
19、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
20、我的生活不曾取悦于我，所以我创造了自己的生活。
21、好好照顾好自己，不要奢望别人来疼你，别人都很忙的。
22、不必羡慕别人幸福的表象，大多数人不会把伤口给你看，你也不必逢人就叙说你的不幸。
23、永远不要低估一个女孩子的好奇心，她能把某人的全部微博包括评论及回复从今年翻到去年甚至前年，只要她想知道。
24、我才不相信那些命里无时莫强求之类的鬼话，我只知道不去争取你将一无所有。
25、你如果出色地完成了某件事，那你应该再做一些其他的精彩事儿。不要在前一件事上徘徊太久，想想接下来该做什么。
最强搞笑短句 篇二
1、一个居心宽厚的人，眼睛所见，条条都是大道；足迹所到，处处都能无障碍。
2、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一批骏马任你挑选，不要去刻意巴结一个人，用暂时没有朋友的时间，去提升自己的能力，待到时机成熟时，就会有一批的朋友与你同行。
3、漫漫人生路，值得追求的东西实在太多。得失不过一种心境，想开了，看淡了，结果也就不那么重要了。对有的人、有的事，无需太过执着，试着放手，人生将因此而不同。
4、不高看有钱人一眼，因为他的钱不给我花；不小瞧穷人一下，因为他不靠我生存；不巴结有权人，因为他不会白帮我办事；不奉承得志的小人，因为他不入我眼！
5、在这个社会里：你若老实了，人人欺负；你若大度了，处处让步；你若憨厚了，回回认输；你若重情了，种种在乎。
6、人和人的感情，有时好像毛衣，织的时候一针一线，小心谨慎，拆的时候只要轻轻地一拉，或许只是一句玩笑话，或许是无意间的一个小误会，全部的情感再也不见！
7、一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。——白岩松
8、生活告诉我们，这个世界从来不存在完美的人和事，过于完美的感情，只发生在童话和想象中。现实的常态，除了平淡，就是千疮百孔与劫后重生。
9、人与人之间，适宜的距离，是一种慧智；事与事之间，适当的减压，是一种睿智；情与情之间，适时的淡定，是一种明智。
10、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
11、如果要给美好的人生一个定义，那就是惬意。如果要给惬意一个定义，那就是三五知己，谈笑风生。
12、十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。
13、不必在乎不在乎你的人。不必考虑不考虑你的人。不要担心不担心你的人。不必花时间给不会为你花时间的人。
14、我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只需要认真地过好每个今天。
15、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
16、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
21、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
22、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
23、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
24、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
25、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
26、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
27、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
28、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
29、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
30、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
最强搞笑短句 篇三
1、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
2、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
3、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
4、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
5、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
8、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
9、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
10、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
11、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
14、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
17、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
21、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
22、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
23、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
最强搞笑短句 篇四
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
3、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
4、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
5、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！
8、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”
9、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热气的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
10、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
11、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”
12、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
13、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
14、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
15、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
17、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
18、总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑，执子之手，与子白头。
19、我们只有这一生，这是唯一的筹码，我们要活在一起下注，一起老去。
20、如果觉得累，没关系，我在这里陪着你，一直陪你走到出头的那一天。
21、我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。我不相信爱情，我相信你。这辈子，我想和你好好的。
22、愿你一切不会太艰辛，我能做到且能做好，定会护你周全。
23、未经允许擅自喜欢你，对不住了。
24、这世间虽有千般好，但唯你最珍贵。
25、我不会在今后问你过得好不好，我会亲自陪你到老。
26、幸福是什么，我觉得你遇到他或她以后再也没有羡慕过别人。
27、不为日子皱眉头，答应我，只为吻我才低头。
28、一辈子和你在一起，才叫将来，换了别人，那叫将就。
29、如果陪我到最后的人是你，那么以前经历过的苦难、伤痛和绝望，都显得不再重要，你可以不用成为我生命中的阳光，但你一定是我的归宿。
30、人山人海之中做不了你的大英雄，希望能做一把你的大雨伞，为你挡风遮雨。
31、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
32、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
33、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
34、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
35、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
36、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
37、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
38、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
39、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
40、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。