多美网为您整理的搞笑雷人的文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑雷人的文案 篇一
1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
2、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
3、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
5、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
6、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
7、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
8、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
9、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
10、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
12、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
13、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
14、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
15、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
16、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
17、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
18、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
21、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
23、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
25、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
搞笑雷人的文案 篇二
1、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
2、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
5、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
8、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
9、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
10、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
11、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
12、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
13、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。
14、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
15、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
16、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
18、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
19、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
20、“我剪头才20，给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
21、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
22、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
23、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
24、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
25、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
26、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
27、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
28、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
29、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
30、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。
搞笑雷人的文案 篇三
1、所谓幸福，就是和对的人，以彼此都舒服的方式，一起过日子。
2、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快！比如，后面有狗追我，或者前面有你等我。
3、每天早上醒来，看见你和阳光都在，这就是我想要的未来。
4、我的夜空里本无星辰，遇见你之后星河长明。
5、你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。——林徽因《你是那人间的四月天》
6、三里清风，三里路，步步风里，步步你。
7、喜欢一个人根本是藏不住的，就像日出日落，海涨潮退，是那么自然的事情，哪怕你极力想要掩藏，可你温柔的眼神早已昭告天下，你喜欢他。
8、我喜欢你，从黑夜到黎明，从冷冬到暖春，从一秒到一生，生生不息，轮回不止。
9、如果有一天我不言不语站在你身边，你不要怀疑，我这一生的分分秒秒，连带下一生的朝朝暮暮都已经给了你。
10、我的嘴巴里有情话，身上有阳光，脑子里有爱情，灵魂中有慌乱，而心里有个你。
11、我以前觉得我是自由的，起码这一生没有谁能降住我，遇见你以后，自由和野心我都不要了，我只要你。
12、想和你一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。
13、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。
14、我喜欢你就像是烟火升空，会在心里每一个小地方，都绽放小小的烟花，在心里噼里啪啦的炸开。
15、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
20、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
21、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
23、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
搞笑雷人的文案 篇四
1、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
2、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
3、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
5、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
6、不求被全世界宠爱，只求这一生是你一个人的例外。
7、我的世界只有你，所以，霸道任性的占有欲给你，小心翼翼的卑微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，所有的温柔也全部都给你。
8、别人再好，与我无关，你再不好，我都喜欢。
9、你可以把余生交给我保管，可以霸占我情话里的每一句喜欢。
10、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
11、其实我喜欢你这件事也只是三分钟热度，只不过是一个三分钟接一个三分钟，不曾停过。
12、如果你不珍惜我，我会告诉你，过了这个村，我会在下个村等你。
13、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。
14、觉得阳光一出来，所有的不开心和烦恼都会消失不见，喜欢清晨的每一寸阳光，就好像遇见了你的微笑一样温暖。
15、你眼中的春和秋，胜过我见过的爱过的一切山川与河流。
16、月色与雪色之间，你是第三种绝色，于我而言，日月星辉之中，你是第四种难得。——余光中
17、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。
18、我等你扑来，像莽撞的幼兽猛然跃起，一路撞碎了几迎春风，乌糟糟的衣服襟子里卷带了马兰头的新鲜叶子。
19、人总是喜欢把一些事实埋起来，然后自己编造一个谎言，骗着所有的人，慢慢的连你自己都以为那是真的。
20、其实自己回过头想想，人和人之间的分开哪有什么大事啊，都是小事，但就是某一个确切的时间节点之后你觉得自己被耗空了，再也不想往下走了。
21、年轻时躺在玫瑰上，年老时就会躺在荆棘上。
22、不是越来越现实，是越来越喜欢踏实的感觉，所以喜欢看得见摸得着的东西，那些有的没的，越来越不在意了。
23、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。
24、永远不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己。你所有的优缺点，都是为了能接纳你现在这个样子的人而准备的。
25、不要因为不好意思，就让那些跟你生活没多大关系的人，影响着你的心情，该让他们滚的时候，就让他们滚。
26、等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。
搞笑雷人的文案 篇五
1、这个世界上有太多我们无能为力的事情，回不到的过去，无法预计的未来，以及那些再也不可能见到的人。
2、往后余生，愿你不念过往，不畏将来，笑对生活中的风风雨雨，任凭时光荏苒，每一天都是自己喜欢的模样。
3、当初对你出格的行为有万种抵触的大多数人，这一刻还在原地踏步，那些年固执守着的正确的观点，并没有给他们带来任何的好处。
4、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
5、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
6、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
7、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
8、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
9、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
10、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
11、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
12、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
13、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
14、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
15、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
16、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
17、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。