多美网为您整理的消闲解闷搞笑至极的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
消闲解闷搞笑至极的文案 篇一
1、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
3、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
4、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
5、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
6、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
9、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
12、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
13、钻石恒久远，一颗就破产！
14、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
15、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
16、朋友，你绯闻曝光了。有人看见你，搂着健康，拥着快乐，携着幸福，抱着甜蜜，背着浪漫，牵着幸运，拽着财气，往温柔乡去了。春节快乐！
17、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
18、拜年短信无数，祝福占据屏幕，网上搜索百度，转发不问出处，2019猪走，2020说鼠，十二生肖共舞，中国传统最酷！
19、部分地区有支票，局部地区有金条。
20、春节了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
消闲解闷搞笑至极的文案 篇二
1、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
2、你要是敢春节不快乐！我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
3、广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他春节快乐！
4、新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
5、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
6、大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。祝新年快乐，天天开怀合不拢嘴！
7、“春节”宝贝已下架，拥有春节独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。
8、春节快乐，我仅代表“福禄寿财喜神”恭祝你：新年吉祥，合家团圆，幸福美满--福旺财旺人气旺，山高水长福寿长，财源滚滚如江海，汹涌澎湃向你来。
9、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
10、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
11、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
15、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
19、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
20、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
21、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
22、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主！”
23、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
24、“你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦！”
25、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
消闲解闷搞笑至极的文案 篇三
1、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
2、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
3、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
5、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
6、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
7、大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”
8、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
14、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
18、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
消闲解闷搞笑至极的文案 篇四
1、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
4、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
7、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
8、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
9、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
10、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
11、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
12、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
13、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
14、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
17、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
18、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
19、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
20、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
消闲解闷搞笑至极的文案 篇五
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
5、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
7、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
8、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
9、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
10、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
11、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
12、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
13、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
14、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
17、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
18、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
19、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
20、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
21、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
22、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
23、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
24、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
25、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
26、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
27、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
28、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
29、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”