多美网为您整理的经典又搞笑的一句话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
经典又搞笑的一句话 篇一
1、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
3、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
4、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
5、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
6、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
8、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
9、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
10、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
11、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
16、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
17、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
18、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
19、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
20、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
21、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
22、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
23、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
24、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
25、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
26、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
27、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
经典又搞笑的一句话 篇二
1、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
2、黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
12、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
13、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
15、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
16、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
17、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！
18、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
19、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
20、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
21、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
22、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
27、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
29、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
30、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
31、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
32、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
经典又搞笑的一句话 篇三
1、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
7、镜子永远是最好的朋友，因为当你难过的时候，它不会笑。
8、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
10、狗和狗见面，不是吻就是舔，人和人见面，不是骗就是演。
11、一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
12、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
13、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
14、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
15、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
16、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
17、现代社会，现代的人，总是喜欢弄虚作假，反而不喜欢坦诚相待。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
21、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
22、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
23、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
经典又搞笑的一句话 篇四
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
2、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
3、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
5、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
7、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
8、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
9、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
11、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
12、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
15、最近几天我的收入来源主要靠退货。
16、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
18、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
19、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
21、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
22、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
24、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
25、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
26、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
27、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
28、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！