多美网为您整理的最幽默搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
最幽默搞笑文案 篇一
1、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
2、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
3、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
4、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
5、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
6、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
7、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
8、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
9、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
10、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
11、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
12、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
13、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。
14、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
15、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。
16、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
17、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
18、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
19、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
20、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！
21、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
22、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
23、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
24、老师留了一道作业题，用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说：慢点吃，有，有，还有。
最幽默搞笑文案 篇二
1、我一表兄弟，身高185，身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
2、一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去，他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷，点了三只烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。
3、士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？
4、不要把自己的伤口揭开给别人看，因为能治病的人不多，但是会撒盐的人倒是一大堆！
5、有钱人的事才是事，穷人的事就是没钱。
6、有人告诉你，世上百分之九十九的事都可以用钱解决，但是没告诉你，剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
7、别人的脸是七分靠长相，三分靠打扮，你的脸是一分靠长相，三分靠打扮，剩下6分全靠滤镜。
8、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
9、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
10、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
11、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
14、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
15、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
16、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
17、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
18、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
19、“这道题摆明了就是送分题！”“送分题为什么还扣我分？”
20、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
21、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
22、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
23、“考试像什么？”“考试想雪碧。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
24、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
25、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
26、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
27、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
28、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
29、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
最幽默搞笑文案 篇三
1、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
2、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
3、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
4、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
5、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
6、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
7、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
8、卫生间真的是个很神奇的地方，照镜子能让人变得更好看，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时候。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
10、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
11、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
12、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
13、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
16、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
18、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
21、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
22、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
最幽默搞笑文案 篇四
1、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!
4、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
5、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
6、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。
7、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
8、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
9、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
10、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
11、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
12、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
13、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
14、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
15、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
16、我就两样不行，这也不行，那也不行。
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
18、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
19、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
22、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
23、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
24、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
26、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
27、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
28、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
29、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
30、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
31、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
32、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
33、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
34、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
35、知道你过得不好，我也就安心了。