多美网为您整理的消闲解闷的幽默笑话(精选119句),喜欢可以分享与收藏。
消闲解闷的幽默笑话 篇一
1、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
2、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。
3、二货男朋友陪我逛街,嫌弃累,不走了,罢工,在路边一蹲,不走了!我灵机一动,站在离他不远的地方,冲他大喊:你蹲那别动,我给你取纸去!路人分分用刀般的眼光搜刮他!他瞬间不累了,拽着我跑出视线之外!
4、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
5、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
6、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。
8、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
9、我:你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!食堂大妈说:你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉,你胖了还好意思跟我说?
10、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
12、新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签!
13、大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛。
14、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!
16、问:有什么给女大学生的建议?答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
18、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的,别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”
19、我们班有个学霸,白天睡觉,晚上自习,每次都是年级第一、第二,同学都觉得他很牛,但更牛的是,高考那天,他……睡着了!睡着了!
20、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
消闲解闷的幽默笑话 篇二
1、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
2、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!
3、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?”
4、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
5、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现说:“某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说:“那正好把我被子晒晒。”
6、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”
7、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。
8、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”
9、两个饺子结婚,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着肉丸子,新郎大惊,忙问新娘在哪里,肉丸子害羞着说:讨厌人家脱了衣服你就不认识啦!
10、这几天天热,每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥,我说你应该谢谢你嫂子,他惊讶的对我说:“哥,你谈女朋友了?”我说:“没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!”
11、乘客:“请问,我能吸烟吗?”的哥:“不能。”乘客:“那么,烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”的哥:“都是不问的那些人的!”
12、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
13、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。
14、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。
15、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
16、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!
17、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
18、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”
19、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来:“这次又没成吧!”我奇怪:“您怎么猜出来的?”老妈:“这还用猜吗,人家肯定没看上你,你10点出去的,人家要是看上你了,怎么也得管你顿饭啊!”
20、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。
21、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
22、第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:这是你姑。我一听是尼姑,赶忙双手合十道:师太好!。当时姑姑脸都黑了……
23、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”
24、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”
25、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
消闲解闷的幽默笑话 篇三
1、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
2、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
3、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。
4、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!
5、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
6、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
7、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。
8、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
9、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
10、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
11、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。
12、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆!
13、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
14、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
15、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!
16、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
17、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
18、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!
消闲解闷的幽默笑话 篇四
1、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
2、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
3、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。
4、昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你!
5、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
6、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!
7、找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?
8、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。
9、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。
10、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
11、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
12、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
13、和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?
14、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。
15、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
16、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!
17、晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:会不会有坏人啊,我怕!男的马上挺起胸膛说:别怕,有哥在。女的说:哥,你都有些什么本事?只听那货说:哥跑得快……
18、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后,缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”
19、我这么高冷的人,想让我低头,除非地下有钱。
20、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
21、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。
消闲解闷的幽默笑话 篇五
1、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!
2、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。
3、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
4、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
5、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。
6、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
7、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!
8、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
9、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
10、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
11、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
12、再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。
13、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
14、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
15、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!
16、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!
17、我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。
18、别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。
19、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉的。
20、现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。
21、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
22、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。
23、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
24、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
25、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。
26、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子?神回复:因为小的我们自己有。
27、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求我和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没诚意嘛。
28、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?我甩手就给他一巴掌!瞧我这暴脾气!
29、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏真的没法治。
30、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
31、既然你跟我说吃亏是福,那我就祝你福如东海!
32、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
33、为什么求婚非得单膝跪地,因为双膝跪地那是上坟。
34、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。
35、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。