多美网为您整理的让人捧腹大笑的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
让人捧腹大笑的搞笑短句 篇一
1、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
4、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
5、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
6、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
8、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
10、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
11、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
13、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
14、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
15、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
16、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
18、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
19、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
20、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
21、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
让人捧腹大笑的搞笑短句 篇二
1、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
2、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
4、不要再抱怨了，抱我吧！
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
7、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
8、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
9、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
10、一匹马跟一头驴相恋了,马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
11、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
12、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
13、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
14、我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
15、记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。
16、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
17、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
18、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
19、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
20、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
21、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
24、不要和我比懒，我懒得和你比。
25、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
26、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、你的话，我连标点符号都不信。
让人捧腹大笑的搞笑短句 篇三
1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、早上长睡不起；晚上视睡如归！
3、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
4、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
5、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
8、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
9、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
10、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
11、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
12、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
13、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
14、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
17、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
18、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
19、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
20、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
21、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
让人捧腹大笑的搞笑短句 篇四
1、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
2、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
3、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
4、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
5、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
6、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
7、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
8、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
9、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
12、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
13、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
14、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
15、刚才和女票聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想：终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的来了一句：总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
16、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
17、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
18、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
19、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
20、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
21、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
22、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
23、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
让人捧腹大笑的搞笑短句 篇五
1、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
3、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
4、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
5、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
6、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
7、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
8、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
9、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
10、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
11、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
12、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
13、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
18、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
19、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。