多美网为您整理的超有意思的搞笑文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
超有意思的搞笑文案 篇一
1、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
2、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
3、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
4、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
5、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
6、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
9、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
10、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
11、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
12、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
14、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
15、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
16、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
21、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
24、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
超有意思的搞笑文案 篇二
1、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
2、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
3、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
5、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
6、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
7、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
8、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
9、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
10、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
11、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
13、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
14、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
15、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
16、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
17、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
18、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
19、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
20、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。
21、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
22、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
23、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
24、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
25、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
26、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
27、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
28、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
29、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
超有意思的搞笑文案 篇三
1、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
2、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
3、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
4、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
5、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
6、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
7、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
9、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
10、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
11、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
16、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
17、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
18、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
19、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
20、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
21、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
22、如果体重也能满100减20就好了。
超有意思的搞笑文案 篇四
1、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
2、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
3、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
4、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
6、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
7、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
8、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
11、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
16、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
21、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
24、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
25、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
26、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
27、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
28、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
29、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
30、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。