多美网为您整理的有意思的搞笑段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
有意思的搞笑段子 篇一
1、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
2、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
3、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
6、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
9、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
10、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
11、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
13、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
14、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
15、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
16、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
18、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
21、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
有意思的搞笑段子 篇二
1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
2、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
3、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
4、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
5、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
6、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
7、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
8、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
9、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
10、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
12、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
16、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
17、说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，你只要穷，就克所有！
18、看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。
19、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
20、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
21、五四青年节至，让你的快乐如期而至，让你的幸福无所不至，让你的生活至善至美，让你的财富蜂拥而至。祝五四青年节快乐哦！
22、走过春天，播下种子，留下希望；走过秋天，收获成果，点燃激情；走过青春，追求梦想，留下回忆！青年节到，加油吧，为了我们无悔的青春！祝节日快乐！
23、愿你的心情像树叶般潇潇洒洒，日子像树枝般自由自在，事业像树干般直冲云宵，身体像树根般结实强壮，生活像秋后的果实般甜蜜！植树节快乐！
24、快乐，用坚强战胜困难后的微笑；幸福，用执着打碎挫折后的欣慰；甜蜜，用宽容化解矛盾后的放松；青春，用纯真滋润心田后的惬意；祝五四青年节快乐，青春永驻。
25、收获一段静好岁月，珍惜一种从容默契的友谊，保存一份妥帖完美的幸福，感恩一起携手走过的朋友！值此青年节，祝福你所有的日子都开心快乐！
26、花儿五月齐争艳，人生青年健，莫把梦想放一边，辜负青春和明天，寥寥文字表心愿，携手未来与君勉。祝五四青年节快乐！
有意思的搞笑段子 篇三
1、折一段柳枝，愿你青春常在；种一株山茶，望你欢乐开怀；斟一杯美酒，祝你事业有成；放一枚风筝；让你徜徉自在。祝大家青年节快乐！
2、青年是风，清新爽朗；青年是松，四季常青；青年是山，高峻挺拔；青年是河，奔流不息；祝大家青年节快乐，年轻到永远！
3、生活的烦恼不计较，工作的压力不惧怕，道路的坎坷不悲伤，青春的路上不懒惰。五四青年节来到，愿你永远有颗青春的心，激情的心，快乐的心！
4、五四到，祝福临，青年节，好运伴；快乐围，开心绕，平安吉祥来拥抱；愿你节日口常笑，笑如百花色彩艳；愿你节日心常乐，事业成功财富来，乐开怀。
5、我们的青春，我们的朝气。我们心在飞翔。我们的活力，我们的激情。我们热血流淌。我们的未来，我们的理想。我们自爱自强。我们的时代，我们的青年节。
6、扬起青春的帆布，冲往梦想的海洋，到达胜利的彼岸，敲响青春的鼓点，踏上人生的征程，奔向美好的明天，五四青年节，愿你青春无限，快乐相伴，勇往直前，收获自己的辉煌！
7、祝你青年节开心快乐，生活一帆风顺，事业步步高升，家庭和和美美，友情地久天长，好运接连不断，身体永远康健，愿你幸福无边，青年节笑开颜。
8、无论身在何方，只要有梦想，我们就依然年轻；无论身遇何难，只要有信心，我们就依然年轻。为梦想而年轻，为年轻而坚定！送给过五四青年节的你我。
9、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
13、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
14、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
15、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
17、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
有意思的搞笑段子 篇四
1、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
2、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
3、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
4、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，因为再也无法另找其它的地方躲雨了。
8、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
9、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
13、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
14、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
16、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
20、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
有意思的搞笑段子 篇五
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
3、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
6、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
7、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
8、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
9、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
10、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
12、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
13、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
14、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
17、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
18、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
19、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
21、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
22、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
23、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
24、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。