多美网为您整理的搞笑有创意的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑有创意的文案 篇一
1、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
5、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
6、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
7、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
8、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
9、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
10、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
11、男生被甩，金钱问题；女生被甩，相貌问题；我被甩，你脑子有问题。
12、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
13、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
14、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
15、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
16、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
17、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
18、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
19、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
20、先学会不生气，再学会气死人。
21、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
22、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
23、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
24、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
25、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
26、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
27、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
搞笑有创意的文案 篇二
1、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
6、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
11、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。
12、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
13、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。
14、侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……
15、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”
16、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
17、掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。
18、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
19、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……
20、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
21、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
22、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
23、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！
24、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
27、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
28、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
29、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
30、如果有一天你死了，一定是贱死的。
31、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
32、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
搞笑有创意的文案 篇三
1、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
2、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
3、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
6、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
8、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
9、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
10、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
11、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
12、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
13、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
14、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
15、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
18、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
19、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
20、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
21、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
22、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
23、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。
24、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说：不好意思认错人了！
25、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
搞笑有创意的文案 篇四
1、老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。小明：56个民族、55个加分。老师：说得对！
2、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
3、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
4、还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
5、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
8、这年头打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是，我们想要老板的钱，老板想要我们的命！
9、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
10、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
12、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
13、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
14、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
15、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
16、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
19、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
20、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
21、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
22、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
23、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
24、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
26、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
29、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
30、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。