多美网为您整理的比较搞笑的经典段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
比较搞笑的经典段子 篇一
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
4、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
5、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
6、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
9、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
13、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
14、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
17、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
18、老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。小明：56个民族、55个加分。老师：说得对！
19、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说：不好意思认错人了！
20、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
21、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
22、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
23、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
24、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。
25、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
26、这年头打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是，我们想要老板的钱，老板想要我们的命！
比较搞笑的经典段子 篇二
1、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
6、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
9、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
11、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
12、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
13、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
19、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
20、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
21、多吃点猪脑吧，正所谓吃啥补。
22、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
23、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
24、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
25、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
26、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
27、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
28、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
29、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
30、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
31、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
比较搞笑的经典段子 篇三
1、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
2、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
3、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
5、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
6、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
7、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
10、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
11、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
12、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
13、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
17、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
18、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
19、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
20、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。给生活找点事儿做，不至于荒废每一天。
21、承诺这东西，太不值钱。上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
22、生命太短，一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。
23、为什么你还是过得这样颓丧吗？道理你都懂，但是你不肯抛弃过去，懒，还借口多多！
24、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。
比较搞笑的经典段子 篇四
1、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
2、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
3、不愿意交际，不喜欢聊天，不习惯进行人情走动，知道怎样多说一句多笑一下就能带来更好的关系，也不想做，别人说这是傲慢，是端架子，是臭清高，而我最懂自己，其实就是懒。
4、有时，不是你装得天衣无缝，而是，我愿意陪你演得完美无缺。
5、人一生下就会哭，笑是后来才学会的。所以忧伤是一种低级的本能，而快乐是一种更高级的能力。
6、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
7、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！
8、我疏远你，是因为你做了不招我待见的事儿，我想做个有礼貌的人，所以麻烦你自觉离开。
9、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
10、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
11、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
12、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
13、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
14、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
18、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
19、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
20、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。
21、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
22、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
23、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？
24、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
25、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
27、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
28、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
29、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。