多美网为您整理的搞笑有内涵的幽默短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑有内涵的幽默短句 篇一
1、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿......
2、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在我的愿望是挤得上公车，能有个位置坐就好......
3、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。
4、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
5、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
6、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
7、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
8、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
9、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
11、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
12、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
13、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
15、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
16、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
17、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
18、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
21、我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
22、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
搞笑有内涵的幽默短句 篇二
1、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
3、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
4、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
5、被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。
6、年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
9、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
12、人生就那么短，不要为了变成别人喜欢的样子，委屈了自己。该开心时开心，想发泄就发泄。过好自己的生活的第一件事，就是为自己而活。早安！
13、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。
14、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
15、这个世界已经够为难你了，就不要再为难自己了，更不要让不爱你的人给你添堵了，好好爱自己。早安！
16、别人可以替你开车，但不能替你走路；可以替你做事，但不能替你感受。人生的路要靠自己去走，成功要靠自己去争取。天助自助者，成功者自救。早安！
17、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，只能被骗。
18、你要遇见很多人，才知道哪个是喜欢你的，哪个是你喜欢的但无论是谁。最后选择的那个，一定是彼此看着顺眼的，我给你自由，但从不担心你会走。早安！
19、温柔要有，但不是妥协，在安静中，不慌不忙的坚强。
20、每一夜都能干干净净、心安理得、筋疲力尽地入睡。每一天也能清清爽爽、心平气和、精神充沛地醒来。这就是最好的生活。早安！
21、世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的人品和善良。早安！
22、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
23、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
24、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
25、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
26、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
27、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
搞笑有内涵的幽默短句 篇三
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
4、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
7、假如有一天：你不再找寻爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生一切，才真正开始。
8、昨天越来越多，明天越来越少。走过的路长了，遇见的人多了，不经意间发现，人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容，头脑的睿智与清醒。
9、当我们接受人的不完美时，当我们能为生命的继续运转而心存感激时，我们就能成就完整，而别的人却渴求完整，他们为完美而困惑的时候，我们却在经历真正的人生，人生不要完美，要缺陷。
10、世界上最美的风景，不如回家的路；世上最深情的话，不如与你相拥；世界上最好的人，不如更好的自己。请你温暖，无论这个世界有多冷漠。
11、成熟，不是你绷起脸，显得多么老道；不是你知道多少大是大非，懂得多少大道理，而是你能理解身边发生的小事都可能有它的不得已。
12、生活的常态就是，有些事你尽200%的努力，也可能不完美，有的人你用尽全力去爱，最后也会分道扬镳。当你开始接纳和适应这些的时候，你就长大了。
13、在这个无时无刻不在更新的世界里，99%的事情都与我们无关。我们真正要过的，其实只是那1%的日子。
14、人生总有些悔不当初的遗憾，这就是学费。如果再给一次机会，可能你照样还是会不够珍惜，这就是人性。所以，错过的，就此别过。未来的，敬请期待！
15、记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。你必须非常努力，因为后面还有一群人在等着看你的笑话。即便是躺着中枪，也要姿势漂亮！
16、没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。
17、谈恋爱的第一步，是让自己变好看。结婚的第一步，是让自己变靠谱。生孩子的第一步，是让自己变有钱。很多事情，不是你想做就能做，先要让自己有足够的条件。
18、你的路对与错，都与别人无关。不要怨天尤人，也不要埋怨谁舍你而去。一些人近了，一些人必然就远了，不要计较谁先转身离开了谁。
19、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
20、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
搞笑有内涵的幽默短句 篇四
1、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
2、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
3、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
6、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
8、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
9、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
10、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
13、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
18、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
19、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
20、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
21、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
22、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
23、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
搞笑有内涵的幽默短句 篇五
1、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
2、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
3、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
4、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
5、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
10、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
11、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
12、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
13、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
14、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
15、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
16、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
17、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
18、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
19、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
20、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
22、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
23、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
25、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
26、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”