多美网为您整理的很有趣的搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
很有趣的搞笑段子 篇一
1、兄弟前女友单名一个兰，兄弟在她生日的时候准备浪漫一把，当晚带着吉他、音响、蜡烛就跑女生楼下了，用蜡烛摆了一个心形里面一个兰字，站旁边接好音响弹着吉他深情的唱着情歌。这本来是完美的浪漫之夜，不过帮忙摆蜡烛的兄弟把"兰"摆倒了，楼上一看成"三八"。然后女友就成前女友了…
2、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号我：3号！
3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗”
4、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的”
5、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
6、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
7、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
8、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
9、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
10、昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
11、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”
12、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼！老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
13、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
14、有一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？遗传基因不好！”
15、某男同事一直纠缠闺蜜，整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
16、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
17、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
18、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
19、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
20、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
很有趣的搞笑段子 篇二
1、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
2、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
3、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
4、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
5、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
6、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
7、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
8、童话里王子和公主最终过上了幸福的生活。主要原因是：一个长得漂亮，一个特别有钱。
9、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
10、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
11、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
12、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
13、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
14、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
15、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
16、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
17、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
18、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
19、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
20、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
21、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
22、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
23、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
24、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
很有趣的搞笑段子 篇三
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
5、愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。晚安！
6、收回羡慕别人的目光，反观自己的内心吧。自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法！晚安！
7、在等待的日子里，刻苦读书，谦卑做人，养得深根，日后才能枝繁叶茂。晚安！
8、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。晚安！
9、你要明白，只有走完必须走的路，才能过想过的生活，只有熬过无人问津的日子，才能拥抱你的诗和远方。晚安！
10、你要相信，这个世界运气是守恒的，你现在所受的苦最终会变成你喜欢的甜，你就权当是尚处于一个长假，好好休息，等到时来运转，人生才刚刚开始。晚安！
11、无论怎么样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。晚安！
12、不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。没有什么能敌得过时光。晚安！
13、若美好迟迟未发生也不要着急，最好的总会在不经意间出现，你的幸福只是姗姗来迟。而你只需努力，剩下的交给时光。晚安！
14、一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来。晚安！
15、一个人为什么要努力？为一份长久的事业，为一对操劳的父母，为一场纯粹的感情，也为一个更好的自己。每个人都有努力的理由，虽然未来总是未知，但只要你肯努力，你想要的，岁月都会给你。晚安！
16、后来才明白，要赚到足够令自己安心的钱，才能过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。所以，多花时间努力，少点功夫矫情。晚安！
17、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。无须强求，最美好的总会在不经意间出现。晚安！
18、你必须给你自己安全感，如果钱能给你安全感，就努力去赚钱。如果被爱能给你安全感，那就努力变成一个值得被爱的人。晚安！
很有趣的搞笑段子 篇四
1、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。亲爱的，愿你像向日葵一样，每天都充满正能量。晚安！
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
4、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
5、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
6、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
11、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
14、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
15、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
17、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
18、我准备减肥晚上不吃饭，我妈劝我：闺女，你现在挺好看的，不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了，我妈这么疼我。老妈继续劝说：以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？这绝对是亲妈……
19、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
20、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
21、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
很有趣的搞笑段子 篇五
1、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
2、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
3、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
4、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
5、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
6、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
7、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
8、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
9、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百块！
10、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
11、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
16、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。
19、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
20、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
21、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
22、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
23、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
24、我把最完美的年华，献给了义务教育。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
27、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
28、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
29、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
30、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。