多美网为您整理的朋友圈幽默风趣的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈幽默风趣的文案 篇一
1、期末考试快到了，老师你给我多少分，我祝你活到多少岁。
2、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
3、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
4、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
6、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
7、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。
8、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
10、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
11、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
12、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
13、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
14、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
15、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
16、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
17、我不是你爸。给不了你想要的童话。
18、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
19、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
20、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
21、别问老子哪路人，孤家寡人。
22、世上无难事，只怕有钱人。
23、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
24、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
25、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
26、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
朋友圈幽默风趣的文案 篇二
1、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
2、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、好怀念初中的时候啊，最好的朋友都在身边，总有聊不完的话题和彼此制造的欢愉场面，而不是像现在这样，在每段不确定的关系里徘徊着。
5、这个世界腐败疯狂没人性，你却清醒温柔一尘不染.
6、做自己生命的主角而不是别人生命中的看客。
7、我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。——郭敬明《夏至未至》
8、世上哪有什么孙悟空，猪八戒了？千里西行，十年取经，都只有唐僧一个人罢了。
9、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么，一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10、我们生来孤独，又何苦闯进人群自取其辱。
11、我曾是个活泼开朗的年轻人，也曾向往平静的生活。可平凡的日落日升下并没有平静，突然性的灾难的到来感觉自己就是那惨遭命运玩弄的可怜。
12、闭上眼，当作一切都是梦，我就是这么活过来的。《加勒比海盗》
13、越是亲近的人，越是容易耍无赖。吵不散的人，才更娴熟于辜负。——张怡微《细民盛宴》
14、这世界本就没有任何一句话，可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的，只能是一段经历。而那句话，只是火药仓库内划燃的一根火柴。
15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
16、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
17、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
18、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
19、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
20、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
26、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
27、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
28、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
29、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
30、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
31、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
朋友圈幽默风趣的文案 篇三
1、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
2、俺不是普通人，所以不说普通话。
3、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
4、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
8、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
9、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
10、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
11、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
12、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
13、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
14、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
15、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
17、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
20、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
21、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
22、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
23、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
朋友圈幽默风趣的文案 篇四
1、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
2、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
3、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
5、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
6、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
7、过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
8、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
9、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
10、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
11、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
12、出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
13、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
14、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
15、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
18、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！
19、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
20、今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
21、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被***存到银行里，也没了！
22、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
23、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
24、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。
25、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
26、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
27、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。
28、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
29、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
30、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
31、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
32、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？