多美网为您整理的朋友圈很皮的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很皮的搞笑文案 篇一
1、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
2、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
3、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
4、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。
5、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
6、酷到六亲不认，柔到普渡众生。
7、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
10、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
11、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
12、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
13、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
19、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
20、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
21、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
22、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
23、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
朋友圈很皮的搞笑文案 篇二
1、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
2、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
4、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
6、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
7、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
8、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
9、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
10、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
13、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
14、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
17、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
18、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
19、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
20、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
21、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
23、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
24、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
25、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
26、我家电脑什么都慢，就死机快。
27、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
28、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
朋友圈很皮的搞笑文案 篇三
1、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
4、做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你。
5、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
6、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
10、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
11、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
12、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
13、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
14、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
15、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
16、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
17、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
18、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：哟，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？
19、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
20、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
21、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
朋友圈很皮的搞笑文案 篇四
1、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
2、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
3、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
4、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
5、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
6、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
7、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
8、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。
9、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
10、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
11、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
12、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
17、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
18、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
19、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
20、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
21、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
22、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
23、女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
24、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
25、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
27、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
28、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
29、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
30、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
31、过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！
32、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
33、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
34、有一天，仙女对我说：帅哥，我嫁给你吧。