多美网为您整理的能3秒钟把人逗笑的笑话（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
能3秒钟把人逗笑的笑话 篇一
1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
3、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
5、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
6、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
9、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
10、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
12、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
13、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
15、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
16、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
17、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
19、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
20、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
能3秒钟把人逗笑的笑话 篇二
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
3、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
4、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
9、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
10、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
11、悟空见到女的都叫女施主，而八戒见到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩萨。
12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
13、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
14、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
15、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
16、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
17、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
18、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
19、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
20、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
22、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
23、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
25、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
26、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
能3秒钟把人逗笑的笑话 篇三
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
4、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
5、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
6、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
9、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
10、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
11、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
12、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
13、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
14、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
18、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
19、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
能3秒钟把人逗笑的笑话 篇四
1、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
2、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
6、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
7、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
8、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
9、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
10、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
11、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
12、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
13、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！
14、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
15、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
19、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
20、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
21、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
22、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
能3秒钟把人逗笑的笑话 篇五
1、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
2、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
5、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
6、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
7、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
8、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
9、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
12、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
13、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
14、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
15、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
19、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
20、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
22、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
23、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。