多美网为您整理的搞笑幽默风趣文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默风趣文案 篇一
1、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
2、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
4、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
5、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
6、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
7、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
8、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
10、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
16、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
17、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
18、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
19、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
20、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
搞笑幽默风趣文案 篇二
1、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
2、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
3、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
4、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
5、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
6、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
7、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
8、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
11、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
14、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
15、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
16、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
17、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
18、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
19、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
20、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
21、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
22、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
23、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
24、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
25、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
搞笑幽默风趣文案 篇三
1、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
2、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
3、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
4、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
7、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
8、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
9、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
10、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
11、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
13、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
15、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
16、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
17、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
18、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
搞笑幽默风趣文案 篇四
1、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
7、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
8、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
11、别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好，真的没有必要。
12、给自己一些时间，原谅做过很多傻事的自己。接受自己，爱自己；过去的都会过去，该来的都在路上。
13、有些人，注定会成为故人；有些事，注定会成为故事。错过的，就让它过去吧，不必惋惜，不必留恋，或许它是美好的，但未必是最适合你的。
14、你可以做一个善良的人，但不用对没必要的人善良，记住一句话：人心换人心是人都懂的道理。
15、其实，没有什么东西是不能放手的。时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手东西，只是生命里的一块跳板，令你成长。
16、愿你每天醒来依旧热爱生活，愿意拥抱世界，清楚想要什么，并且为之努力，强硬又不失温柔。
17、一件事无论太晚或者太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。
18、世界的模样，取决于你凝视它的目光，自己的价值取决于你的追求与心态。一切美好的愿望，不是在等待中拥有，而是在奋斗中争取！
19、如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧。你总不能身边没人，卡里又没钱。
20、风趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
21、人海茫茫，岁月尚长，别回头也别将就，保持优雅的自己，自然会有良人来爱你。
搞笑幽默风趣文案 篇五
1、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
2、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
3、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
4、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
8、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
9、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
10、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
16、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
17、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
18、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
19、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
21、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
22、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。