多美网为您整理的很皮的搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
很皮的搞笑文案 篇一
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
2、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
3、如果你月薪一万，想在北京买房子，那不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱……而长得磕碜的人就一个词：踏实！
8、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
9、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
10、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。但当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
11、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
14、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
15、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
16、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
17、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
18、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
19、其实世间好多道理我都不甚明白，但只要你在，哪怕时光腐败什么都不算太坏。
20、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。
21、遇见你之前，沉迷过往；遇见你之后，期盼来生。
22、我知道我很大胆冒昧，听说你朋友很多，我不配高攀，可是很想在你的朋友里凑个数目。
23、你的眼睛真好看，里面有日月冬夏晴雨山川，但还是我的眼睛更好看些因为里面有你。
24、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。
很皮的搞笑文案 篇二
1、所有的想念和情话，承诺和倾慕，都是要负责任的。
2、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的雪以及每天的你。
3、本来想写一大堆的话告诉你，对我来说你有多重要，后来我写了改，改了又写，最后发现原来我想表达的，只有这几个字，留在我身边。
4、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
5、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
6、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
7、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
12、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
13、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
14、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
15、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
16、我要让全世界都知道我很低调。
17、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
18、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
19、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
21、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
22、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
23、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
24、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
25、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
26、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
27、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
28、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
29、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
很皮的搞笑文案 篇三
1、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
2、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
3、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
4、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
5、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
6、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
8、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
11、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
12、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
13、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
14、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
17、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
18、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
21、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
22、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
很皮的搞笑文案 篇四
1、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
2、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
3、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
5、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
6、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
10、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
12、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
13、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
14、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
15、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
16、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
17、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
18、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
20、体重要是可以满100减20就好了。
21、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
22、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
23、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
24、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
25、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
26、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
27、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
28、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
31、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
32、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
35、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'