多美网为您整理的笑到肚子疼的搞笑文案（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的搞笑文案 篇一
1、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
2、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
3、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
4、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
5、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
6、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
7、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
8、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
9、每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的“打印什么”变成了“要缩印是吗？”
10、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
11、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
15、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
16、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
17、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
18、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
19、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
20、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
21、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
22、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
23、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
24、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
25、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
笑到肚子疼的搞笑文案 篇二
1、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
2、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
3、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
4、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
5、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
6、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
7、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
8、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
10、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
11、人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！
12、东边日出西边雨，老师无情我有情。
13、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
15、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
16、思想有多远，你就给我滚多远！
17、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
18、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
19、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
20、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
21、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
22、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
23、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
24、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
25、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
26、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
27、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
28、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
29、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
30、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
笑到肚子疼的搞笑文案 篇三
1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
7、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
8、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
9、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
10、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
11、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
13、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
19、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
20、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
21、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
22、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
23、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
笑到肚子疼的搞笑文案 篇四
1、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
2、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
3、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
6、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
7、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
8、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
9、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
12、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
19、都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
20、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
22、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
23、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
24、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
25、有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。