多美网为您整理的世界上最搞笑的一句话（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
世界上最搞笑的一句话 篇一
1、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
2、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
3、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。
4、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看，一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
5、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
6、昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
7、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
8、老师：小明，你语文那么差还不好好学！叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍？小明：这可不能怪我。老师：给我个理由！小明：因为我数学也不好。老师：有多远你滚多远！
9、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
10、大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。
11、昨晚跟朋友去吃烧烤，回来的时候坐着朋友电单车，被一辆别克碰了什么事都没，就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾，直接甩出3000块“买个新车去吧”。朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了。
12、老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”学生站起来说：“老师，我绝对没有。”老师：“怎么会没有，还想狡辩？”学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳机，怎么出的来呀！”
13、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证！怔了两秒，华丽丽放回去了。被便衣警察发现后，警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！
14、你欺骗我，我也可以放你一马
15、你伤我心，我还是可以放你一马
16、而你什么都不会
17、观不合的人真的很难做朋友，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
18、天又过去了，怎么样？
19、但你要记住：我是有脾气的，不是放马的
20、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
21、只能被骗
22、戳别人痛处的言语不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
23、讨厌的人会演
世界上最搞笑的一句话 篇二
1、就算失败了近百次，我也努力凑个整数。
2、你做错事，我可以放你一马
3、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
4、是不是离梦想更远了？
5、你对别人好，别人未必领情，相反他们把这当做理所当然，终于你忍无可忍，不再对所有人都很好，于是他们就开始说你变了。
6、人不为己，天诛地灭。不会有任何一个人不为自己去着想，这就是人性薄凉，社会现实。
7、你风光时，有无数人绕你周围，但真心为你高兴的没有几个；你落魄时，伴你左右的屈指可数，背后看热闹的却不计其数。
8、最浅薄的关系就是：一件小事你没顺着他的心，就会让他忘记你所有的好。
9、一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。
10、你老实忠厚了，欺负你的人就多了；你单纯善良了，利用你的人就多了；你有权有势了，追随你的人就多了；你穷困潦倒了，抛弃你的人就多了。
11、人和人的关系真的非常不牢固，你以为的好朋友，可能在你需要帮助的时候，就会消失无踪。
12、别以为你把心掏出来，人家就会领情，也别想着你对人家好，人家就会对你好，很多时候，只不过是你的自作多情，有时候钱要花在刀刃上，爱也一样。
13、人和人终究是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人一句随口说出的晚安。
14、身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱答不理。
15、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
16、没有人真的很忙，谁的一天都是小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
17、当你走到人生低谷，你周围平常三天不见就对你思念的酒肉朋友，已经三个月没联系你了。
18、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
19、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
20、早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
21、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
22、“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部！”
23、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
24、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
25、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
26、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
27、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
世界上最搞笑的一句话 篇三
1、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
4、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
5、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
6、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
7、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
8、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
11、世界上的所有事情都是暂时的，如果事事顺心，那就好好享受；如果发生意外，不要过于担心，一切都会过去的
12、在错误的时间相遇，在正确的时间分开。走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
13、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。不要因暂时的失意而萎靡，而应向更美的未来去努力。
14、总会有那么一个人，会陪你完成你没有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，最后陪你共度余生。
15、总有一天你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解的你没有几个，大多数人会站在他们自己的立场，偷看你的笑话。
16、每个人都要有点冲动和热血，喜欢就追，想就去做，不管成功或失败。要对得起自己的那份心动，不辜负每一个当下。
17、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
18、在这个世界上，别太相信任何人，当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离你而去。
19、在这个社会，真正骄傲的不是在你辉煌的时候，认识了多少人，而是你落难的时候，有多少人还认识你。
20、有时你自己可能都没察觉，在你经历一些事或遇到某个人后，你就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己。
21、宁愿独处也不要和融不进去的人待在一起，不要刻意的去维持关系让自己越来越虚伪。宁可孤独，也不违心。
世界上最搞笑的一句话 篇四
1、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
2、余生，祝我快乐，不会为了琐事烦恼，不会为了金钱苦恼，不会为了遗憾后悔。
3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
5、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
6、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
7、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
12、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。
13、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
17、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
19、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
20、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
21、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
22、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
23、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
24、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
25、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
26、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
27、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
28、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
29、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
30、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
31、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
32、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
33、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
34、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
35、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
36、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。