多美网为您整理的很有意思的笑话（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
很有意思的笑话 篇一
1、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
2、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
3、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
7、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
8、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
12、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
13、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
14、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
15、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
16、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
17、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
18、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
19、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
20、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
很有意思的笑话 篇二
1、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
2、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
3、为什么要怕鬼，害你的全是人。
4、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
5、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
6、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
7、如果你不瞎，就别用耳朵去了解我。
8、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
9、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几？
10、和你接触的时间长了，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人，连狗都不如！
11、你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！
12、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
14、吃亏是福，我祝你，福如东海。
15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。
17、别人只关心你飞得高不高，我不一样……我不关心你。
18、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
19、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
20、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
21、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
22、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
23、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
24、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
25、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
很有意思的笑话 篇三
1、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
2、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
3、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
4、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
5、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
6、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
7、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
8、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
9、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
10、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
12、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
15、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
16、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
17、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
18、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
很有意思的笑话 篇四
1、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
2、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
6、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
7、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
8、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
9、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
12、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问：“你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！
13、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
14、今早从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。我说：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
15、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
16、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂，有带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚……
17、晚上刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死!!打死!!往死里打!!！臭婆娘，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人……远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车。
18、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
19、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停地溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不按套路出牌？别人一烫就放手了。”我说：“上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000。”
20、晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
21、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
很有意思的笑话 篇五
1、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？!然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！
2、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
3、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
5、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
6、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
8、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
14、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
15、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
16、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
17、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
18、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
19、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
20、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
21、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
23、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。