多美网为您整理的经典又搞笑的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
经典又搞笑的文案 篇一
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
3、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
8、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
9、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
11、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
12、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
13、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
14、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
15、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
16、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
17、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
21、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
经典又搞笑的文案 篇二
1、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
2、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
3、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
4、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
5、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
6、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
7、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
8、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
9、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
13、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
14、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
15、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
16、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
17、不要和我比懒，我懒得和你比。
18、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
19、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
20、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
21、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
22、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
23、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
24、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
25、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
26、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
经典又搞笑的文案 篇三
1、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎得了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
2、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
3、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
4、数学这东西，是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
5、但愿每天叫醒你的不是闹铃，而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
6、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
7、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
10、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
11、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
12、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
13、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
16、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
17、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
经典又搞笑的文案 篇四
1、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
3、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
4、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
5、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
6、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
7、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
10、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
13、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
14、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
15、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。
16、士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？
17、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
18、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
19、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
20、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
21、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
22、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
经典又搞笑的文案 篇五
1、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
2、一名外国学生在中国学习汉语，他知道了“妈”和“娘”是一个意思。一天他看到一个中国女学生，十分漂亮。就给她写情书结果写着写着，忘了“娘”怎麽写，就用了“妈”。结果那个女学生看了就晕倒了，外国人写了个“亲爱的姑妈”
3、我一表兄弟，身高185，身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
5、一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去，他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷，点了三只烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。
6、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！
7、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
8、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
9、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
10、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
11、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
12、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
13、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
14、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
15、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
19、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
22、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
23、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
24、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
25、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
26、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”