多美网为您整理的极品爆笑笑话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑笑话 篇一
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
3、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
4、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
10、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
11、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
12、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
13、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
18、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
19、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
21、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
22、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
极品爆笑笑话 篇二
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
2、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
4、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
5、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
6、我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
7、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
8、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
9、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
10、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
13、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
14、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
15、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
18、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
19、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
20、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
21、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
22、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
23、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
24、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
25、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
26、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
27、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
28、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
极品爆笑笑话 篇三
1、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
2、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
3、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
4、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
5、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
6、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
8、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
9、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
11、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
12、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
13、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
14、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
15、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
17、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
18、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
19、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
20、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
21、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
极品爆笑笑话 篇四
1、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
2、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
3、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
7、世界上最好的事，就是关我屁事！
8、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
9、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
10、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
11、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
12、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
14、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
15、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
16、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说”人丑就要多读书，人丑就要多上进。“
20、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
21、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手”那个，你是啥座的啊“女孩看了我一眼说”你瞎啊，硬座！“
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
24、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
极品爆笑笑话 篇五
1、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
4、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
5、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
6、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
9、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
10、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
11、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
12、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
13、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
14、别人的钱财，乃我的身外之物。
15、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
16、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
17、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
18、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
19、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
20、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
21、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。