解忧消愁的搞笑文案

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解忧消愁的搞笑文案 篇一

1、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

2、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

3、小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。

4、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

5、许多女人在当妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

8、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0.25的红包,叫我倒过来看。

9、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

10、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

11、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

12、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有思想准备开始这一天。

13、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

14、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

15、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。

16、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

18、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

19、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

20、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

21、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

22、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

解忧消愁的搞笑文案 篇二

1、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

2、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

3、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

4、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

5、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

6、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了啊?”

7、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

8、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

9、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

10、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

11、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

12、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、世界上最远的距离不是生与死,而是开学后你认不出变胖的我了。

15、真羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

16、我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”

17、不是我嗜睡,我只是在等待能吻醒我的王子。

18、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

19、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

20、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

21、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

22、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

23、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

24、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起。五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

25、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病顿时就发作了。

26、天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上。

27、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

解忧消愁的搞笑文案 篇三

1、情路不顺,归根结底都是因为:嫌老实人太无趣,但又妄想跟浪子谈纯爱。

2、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

3、如今的我,吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。

4、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑有命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

5、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。

6、爱情不就那么回事吗,你都不知道,其实你喜欢的类型,下个路口能遇到八九个。

7、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!

8、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。

9、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

10、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

11、好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。

12、长得漂亮的女生,只有长得帅的男生看她,她才会害羞。长得丑的男生看她,她只会害怕!

13、姑娘们,量体重时,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸大了。

14、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

15、一到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

16、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

17、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

18、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

19、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

20、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的,一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。

解忧消愁的搞笑文案 篇四

1、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

2、初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。

3、“亲爱的,未来的路很长充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”

4、本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?我:你最喜欢吃什么?老公毫不犹豫地说:甘蔗。

5、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。

6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

7、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?

8、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。

9、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

10、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时,先遇到哪个牌子的促销员。

11、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

12、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

13、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

14、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

16、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

17、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

18、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

19、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。

20、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

21、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

22、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

23、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

解忧消愁的搞笑文案 篇五

1、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

2、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。

3、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

4、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

5、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

6、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

7、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

8、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

9、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

10、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

11、“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

12、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

13、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

14、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

15、中国的导演有毒,《前任3》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。

16、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

18、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

19、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

20、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

21、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

23、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

25、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

26、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

27、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

28、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后就没有好日子了。

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