多美网为您整理的开怀大笑的段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
开怀大笑的段子 篇一
1、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
2、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
4、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事哦……
5、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
6、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
7、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
8、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
10、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
13、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
16、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
17、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
18、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
19、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
20、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
21、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
22、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
23、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
24、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
25、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
26、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
开怀大笑的段子 篇二
1、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
4、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
5、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
6、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
7、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
8、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！
15、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
17、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
18、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
19、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
21、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
22、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
23、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
24、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
25、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
26、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
27、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
28、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
29、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
30、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
31、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
开怀大笑的段子 篇三
1、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
2、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
3、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
4、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
5、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
6、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
7、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
10、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
13、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
16、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
17、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
18、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
19、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
20、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
21、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
22、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
23、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
24、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
开怀大笑的段子 篇四
1、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
2、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
3、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
4、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
7、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
8、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
10、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
11、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
12、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
13、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
14、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
16、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
17、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
18、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
19、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
20、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
21、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
22、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
23、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
24、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
25、生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的是，一句再见过后，我们再也没见过。
26、如果觉得太累，及时道别并没有罪。
27、难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。
28、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。
29、有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必委屈自己呢？再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？
30、那些已经离开的，不要见，不再见。与其被感情捆绑住自己，患得患失留恋旧情，不如趁着年轻，努力挣钱，好好生活。
31、年纪大了，失恋都变得彬彬有礼，说话点到为止，临别打个招呼不再回头。反正当年闹过哭过过，知道没用，不如端庄优雅点，日后好相见。
32、这杯酒我得敬你，谢谢你漫不经心地走进我的生命，然后不动声色的毁了我的生活，干了这杯酒，从此我们只字不提爱情。
33、我想喝个稀泥烂醉之后再打个电话给你，告诉你，我很想你，结果，你没有接电话。酒白喝了。
34、别总是来日方长，这世上回首之间的都是人走茶凉，他的嘴终会吻上别人的唇，把给过你的，没给过你的全给另外一个人。