开怀大笑的段子

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开怀大笑的段子 篇一

1、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

2、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

3、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

4、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事哦……

5、我觉得还是不要整天在家打游戏,还是要多约几个朋友,出去走走,然后找个地方一起打游戏。

6、没有什么事是一顿饭解决不了的,不行就两顿,实在不行,就找个24小时的自助餐厅,吃开心了再出来。

7、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

8、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

9、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

10、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

11、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

12、听说镜子中的自己要比本人好看50倍,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

13、自拍照可以修,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

14、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

15、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

16、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

17、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

18、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

19、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

20、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定,是因为我不怕你死。

21、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

22、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

23、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

24、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

25、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

26、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……

开怀大笑的段子 篇二

1、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

2、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

3、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

4、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

5、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

6、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

7、以前我以为钱可以买到一切,但是我后来发现,我钱不够。

8、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

9、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

10、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

11、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车,隔套房呢。

12、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

13、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

14、几个字总结我现在的状态:胖的专心致志,穷的心灵祥和!

15、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

16、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

17、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

18、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

19、爷爷奶奶一起看电视,忽然换到一台比基尼时装秀,爷爷默默走出客厅,奶奶笑着说:死老头子,都什么社会了还这么封建。过了一分钟,爷爷拿着一个老花镜回来,戴上认真地看了起来……

20、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

21、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

22、春节放假时懒人和勤快人有什么区别?大神回复:懒人:睡到中午十二点起床吃饭!勤快人:八点起床,吃了早饭再睡到十二点,继续吃午饭!

23、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。

24、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

25、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

26、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

27、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

28、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。

29、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

30、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

31、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

开怀大笑的段子 篇三

1、请病假去看病,到了医院,医生我胃痛。医生:没有这个药了,你换个病吧!

2、灰太狼失败的原因就是:别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

3、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

4、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!

5、“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”

6、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

7、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

8、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

9、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

10、为什么女人的时间很值钱?因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后,留给她们的时间实在不多了。

11、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

12、金项链被抢,我却不敢开口呼救,不是因为胆小,只是我一会要去吃自助,怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

13、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如我:妈,我想……我妈:没钱!

14、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

15、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷都还不是那么明显。

16、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个两个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!

17、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。

18、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

19、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的,千万别放弃治疗啊!

20、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

21、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒,有点想不开,柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。

22、见一同事脸上都是血痕,我问他:“咋地了兄弟?”同事:“都怪我,上个星期托人买了条二哈!”我:“被狗咬啦?”同事:“还不如被狗咬呢?”我:“到底咋回事?”同事:“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了,被我媳妇当场看见。”

23、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

24、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

开怀大笑的段子 篇四

1、朋友问她爸,三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下,说了句“那就送你回学校吧”。

2、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

3、给我爹在网上买药,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说中的药到病除吧。

4、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

5、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

7、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

8、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一看,那是我的围巾…

9、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

10、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

11、有个人路过麦田,发现了头没角的牛,就问农民:“这牛怎么没角?”农民说:“牛没角的原因有很多,如:遗传就没有角,和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因,而这头没有角,是因为,它是头驴!”

12、作为一名文科生,我深深的觉得,文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止!死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。

13、人生自古谁不死,下个就要轮到你。

14、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

15、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

16、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

17、一对情侣在大街上散步,突然,从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字,女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说:蒙那!你傻啊。

18、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

19、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

20、被老妈臭骂一顿,心里很是不爽,于是转身问她:"如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张?"老妈脱口而出:"捡一百的"。我哈哈大笑,悠悠地说:“你真笨,不会两张都捡起啊”!叫你骂我,叫你骂我。

21、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!

22、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

23、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

24、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

25、生命中的诸多告别,比不辞而别更让人难过的是,一句再见过后,我们再也没见过。

26、如果觉得太累,及时道别并没有罪。

27、难过了悲伤一下没关系,想哭了哭一下没关系,心疼了疼一下没关系,一个人孤单一下也没关系。

28、千万不要把自己的软弱展现给别人看,千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜,只会觉得你很没用。

29、有的人,该忘就忘了吧,人家不在乎你,又何必委屈自己呢?再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看?

30、那些已经离开的,不要见,不再见。与其被感情捆绑住自己,患得患失留恋旧情,不如趁着年轻,努力挣钱,好好生活。

31、年纪大了,失恋都变得彬彬有礼,说话点到为止,临别打个招呼不再回头。反正当年闹过哭过过,知道没用,不如端庄优雅点,日后好相见。

32、这杯酒我得敬你,谢谢你漫不经心地走进我的生命,然后不动声色的毁了我的生活,干了这杯酒,从此我们只字不提爱情。

33、我想喝个稀泥烂醉之后再打个电话给你,告诉你,我很想你,结果,你没有接电话。酒白喝了。

34、别总是来日方长,这世上回首之间的都是人走茶凉,他的嘴终会吻上别人的唇,把给过你的,没给过你的全给另外一个人。

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