多美网为您整理的幽默搞笑的一句话（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的一句话 篇一
1、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
2、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
4、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
5、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
6、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
7、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
8、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
9、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
10、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
11、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
12、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
13、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
15、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
16、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
17、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
18、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
19、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
23、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
24、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
26、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
幽默搞笑的一句话 篇二
1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
2、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
6、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
7、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
9、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
10、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
12、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
13、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
14、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
15、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
16、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
17、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
21、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
22、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
23、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
24、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
25、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
26、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
27、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
28、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。
29、越长大就越发觉，最离不开的还是家人，不求多富贵，我要我的家人都无痛无病无灾，身体健康就很好了。
30、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着，你翻脸，别人会说你开不起玩笑，你的万箭穿心别人永远无法感知，所以只能强颜欢笑的迁就别人，有的笑容是以伤害自己为代价的。
31、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。
幽默搞笑的一句话 篇三
1、后来我们不再约饭，连对方动态也很少看，你又有了新朋友，他也有了新伙伴。不说再见也不提永远，一切就这么自然而然慢慢变淡。
2、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
3、年龄越大越觉得，跟谁在一起舒服就和谁在一起，互不喜欢就别勉强，已经过了那个你不喜欢我我也非要喜欢你的年纪，越来越没精力去取悦别人，友情也是，爱情也是。
4、你想的越多，顾虑就越多，什么都不想的时候反而能一往直前。你害怕的越多，困难就越多，什么都不怕的时候一切反而没那么难。
5、没有期望，也就不会失望，不必为你无法控制的事情而担心，坦然面对和接受事实。
6、这些年看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的就好好相处，想要远走的，就挥挥手说声抱歉恕不远送。
7、以后只对两种人好，一种是对我好的人，一种是懂得我的好的人，一个人的温暖也是有限的啊，一点都不能浪费。
8、在善变的年月，多留意身边的，多理解少算计，别把对你好的人忘记，做人别太累，因为谁都不容易。
9、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
10、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
15、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
16、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
17、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
18、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
19、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
20、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
21、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
22、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
23、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
幽默搞笑的一句话 篇四
1、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
2、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
3、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
4、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
5、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
6、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
7、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
8、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
10、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
11、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
12、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
13、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
16、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
17、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
18、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
19、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
20、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
22、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
23、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
24、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
25、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
26、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
27、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
28、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“
29、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！