多美网为您整理的笑到岔气的搞笑文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
笑到岔气的搞笑文案 篇一
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
3、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
4、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
5、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
6、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
7、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
8、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
12、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
14、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
15、别说自己是个单身狗，从古至今，狗都可以，三妻四妾。
16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
17、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
18、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
19、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
20、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
21、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
笑到岔气的搞笑文案 篇二
1、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
2、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
3、我的思念犹如大海里的鱼，在万水千山之内都是皈依。
4、黑夜，无情的笼罩着整个城市，逐渐蔓延我的世界。
5、你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
6、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失掉他。
7、无力挣脱。我告诉自己，今天是最后一次想你，最后一次为你落泪，真的是最后一次让自己想你。
8、我可以，可以一个人撑伞，可以一个人擦泪，可以一个人听歌，可以一个人说话，可以一个人写字，可以一个人难过，所以请放心，我很好。
9、一个孤独的思想者，身在闹市依旧孑然一身。
10、你是我心口的伤口，总是在跳动的心脏让伤口无法愈合。
11、有些瞬间，刹那便是永恒。有种遇见，一碰便是一生！
12、我想你了，却不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。
13、只因为在人群时多看了你一眼，从此开始了孤单思念。
14、里你调皮的头像忽然闪了一下，就再也没见动静，看看表已是深夜，我关掉了电脑，可“我想你”勾起对你的思念，再也关不掉了。
15、虽然，我闭上眼睛看不见自己，但却可以看到你。
16、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
17、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
18、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
19、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
20、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
21、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
22、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
24、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
25、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
26、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
笑到岔气的搞笑文案 篇三
1、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
2、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
3、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
4、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
5、”我们在一起好吗？请一个字回答。“”孬。“
6、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
7、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
8、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
9、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
10、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
11、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
13、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
14、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
15、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：”谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。“醉汉上来就是一巴掌：”老子没醉！“
16、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
17、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
18、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
19、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
笑到岔气的搞笑文案 篇四
1、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
2、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确地知道你没戏。
3、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
6、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
9、别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！
10、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
13、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
14、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
17、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
20、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
21、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
22、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
笑到岔气的搞笑文案 篇五
1、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
2、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
7、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
8、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
11、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
12、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
14、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
19、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
20、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
21、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
23、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
24、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
25、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
26、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
27、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
28、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
29、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
30、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
31、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。