多美网为您整理的笑到抽筋的笑话（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的笑话 篇一
1、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
2、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
3、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
5、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
6、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
7、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
8、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
9、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
10、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
11、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
13、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
15、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
16、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
17、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
18、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
19、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
22、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
笑到抽筋的笑话 篇二
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
2、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
3、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
5、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
6、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
7、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
8、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
10、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
11、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
12、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
14、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
15、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
16、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
19、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
20、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
21、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
22、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
23、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
24、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
25、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
26、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
27、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
笑到抽筋的笑话 篇三
1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
2、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
3、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
4、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
5、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
6、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
7、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
8、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
9、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
10、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
11、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
12、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
15、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
16、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
17、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
18、不敢再喜欢谁，怕爱得太深，伤了自己；不敢再被谁喜欢，怕一个人当真，苦了自己。
19、在你之后来过的每一个人，我都不敢抱太多的期望，这是阴影，也是教训。
20、有些人，明明知道爱上会受伤，偏偏要爱。我们一直如此，一边深情，一边残忍。
笑到抽筋的笑话 篇四
1、有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
2、我想走在你前面，风雨来的时候帮你挡一下，又想跟随在你身后，在你累的时候撑着你别倒下去，可是我却忘了，你根本就不需要我。
3、我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
4、一个人不谈恋爱，是因为心里有一个不可能的人。
5、喝醉了就吹风，饿了就躺着，困了就闭眼，孤独了就入眠，反正你只有一个人。
6、你喝的好醉，眼角都是泪，你说你好累，良人不再归，往后该爱谁。
7、很多伤心的故事讲到最后，只有两句话。你不会去了，他不会来了。他是走掉的，你是走丢的。
8、很想主动联系你，很想关心你，很想知道你最近过得好不好，也很想紧紧的抱着你并告诉你，我很爱你很想你，但是有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
9、有那么一段时间，我觉得自己无话可说。就像是平时，见到陌生人，硬生生打完招呼就卡在那里，不会找话题不会聊天，甚至自己一个人开始发呆，不知道说什么。
10、有人说怕平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线。明明他们有过交集，却会在以后的某个时刻相互远离，而且越走越远。
11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
13、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
17、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
18、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
19、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万，想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
20、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
21、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
22、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
23、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
笑到抽筋的笑话 篇五
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
3、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
4、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
5、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
6、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
7、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
8、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
9、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
10、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
14、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
16、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
17、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
18、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”
19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
21、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
22、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”。
23、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
25、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”